一箩筐！

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1.韩剧真扯淡 经常看到男女猪脚同时摔倒 滚在一起 就会嘴对嘴… 今天走到楼梯口抱着女神就往下跳 滚了好几层 也没亲上嘴！ 尼玛，害得肋骨断两根…听说女神硅胶摔出来了，那是啥玩意？求赐教……
2.甲：真倒霉，找 小姐竟然找到自己老婆 乙：那最起码说明你老婆在外面赚钱，我上个月实在活不下去了，去做鸭。 结果嫖我的是我亲媳妇……
3.室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。 第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
4.我望着女友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
5.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
6.昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。
7.上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算了，一共44。”
8.今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。。。。。我 操，这文采。。。。 随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃尼 玛 滚回家！
9.简单三步 让长相一般的妹子变得气质十足：1.不要扎头发 把头发披下来 披肩长发对男人杀伤力十足2.戴大墨镜 涂比较淡的唇彩 这样会产生一种神秘感3.带上钱 去韩国整容

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创业后你就活明白了。 你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

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教授问自己最满意的门徒：人至高无上的境界是什么？ 门徒答；能拿迪拜的薪资，住英伦的房子，戴瑞典的名表，娶上棒子国的女人，睡姨妈国的小 三，享受泰国的按 摩，驾驶德国的汽车，开美国的私人飞机，畅饮法国的红酒，吃澳大利亚大堡礁的天然海鲜，抽古巴手工雪茄，买毛子的别墅。 教授看了之后大怒道:“太啰嗦！你直接说当个中国干 部就行了” 确实简单明了。

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今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。
一上来就问我数学题，
度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答，
还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了，
那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀，
会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！
你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟
男朋友秀恩爱的照片给你妈看！

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老师：“你来用既然造个句吧。 ”
学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
　　老师愣了。‍‍‍‍

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朋友有一交往两年多的女朋友，有次朋友刚出差不久他女朋友就疑似怀孕，为了保险起见就让我陪他女朋友上趟妇产科检查一下！到了妇产科医生是一大妈，大妈看了看我以后对着那姑娘笑着说:你真有眼光，每次都是带帅哥过来，这小伙子满精神的不错，不错！我听了以后娇羞的低下头了.......

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影视剧里常见的狗血剧情

1、美女洗澡必被人看见。
2、失恋后必喝酒。
3、主角怎么死都死不了。
4、男二是暖男，女二是贱人。
5、绣花特写必定扎手。
6、植物人靠意志醒了。
7、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒……
8、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。
9、一发生关系就怀孕，一切菜就切到手。
10、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！
11、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。
12、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。
13、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。
14、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了……
15、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。
16、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻……
17、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。
18、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。
19、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。
20、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。
21、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。
22、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。。。。
23、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。
24、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”
25、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。
26、身上有胎记的都是别人流落的亲生孩子。
27、说干完这票就金盆洗手的挂了。
28、说打完这仗就回家娶妻养老生孩子的挂了。
29、拆**的时候永远都只剩一秒就成功了。
30、听客官口音永远不是本地人。

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晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。
她却没吃，说：“不想吃。”
饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。
看到她在网页上输入酸菜2个字。
我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”
　　然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”‍‍‍‍‍‍

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昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。 我想说小女孩是有人教她么？

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昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊？小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。 我想说小女孩是有人教她么？

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所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

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“总交不到女朋友，难道是我要求太高了？”“傻啊！是别人的要求太高了。 ”

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表妹体重200，家里开厂，有钱！
相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。
　　她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”‍‍‍‍

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一女子婚后三年不育，于是去医院做检查。 医生首先让她分析情况。“要说我不行，那绝对不可能，婚前已经打过两次了。如果是他不行，也不可能全家都不行啊。“卧槽，难道是遗传？” 秒懂的请顶下，谢谢！

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我大一一寝室神人，一次考英语，分A.B卷，全是选择题。 我那兄弟在最后10分钟拿到答案，突然发现他的卷子是B卷，而答案是A卷，但他仍然接着抄，沉默了一会儿，把答题卡上的B卷的“B”改成了A,然后轻松的完事儿交卷，走人！

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男：“情人节我要和你求婚！”
女：“你有房子吗？”
男：“我就不明白你们，结婚为什么必须有房子？”
女：“结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？”
　　男：“……”‍‍‍‍

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今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…

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魔王：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“说曹操曹操到！”曹操：“你叫我干嘛？”魔王：“擦！见鬼了！”鬼：“靠！被发现了！”靠：“胡说，谁发现我了！”谁：“关我P事。 ”魔王：“oh~mygod！”上帝：“谁叫我？！”谁：“没有人叫你阿！”没有人：“我哪有！”

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有多少人因为一句“反正也没人认识我”而做出傻逼到极点的事！

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“长相到底有多重要？”“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看长相。 ”