白领和蓝领

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啥叫白领？　　今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了~叫白领..　　工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~

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很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！有木有？

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被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 　　一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。　　脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……　　最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。　　群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

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专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。 几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。　　话音未落，师傅说：和木头一样呆。

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作文题目《行走》。 　　一学生这样写道：“大哥，玩玩呗？！”　　“ 多少钱？”　　“200。”　　“便宜点呗？”　　“150包夜，老规矩么！”　　“行，走！”

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考驾照科目二练车，一教练对女学员大喊大叫怎么这么笨啊！再倒不进库去边上站着，明天把你家长叫来。 休息时我们教练问他怎么对学员这么凶。他说“这女的是一老师，我训她过过瘾。顺便把我上学时的仇报了”

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一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。 　　“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”　　这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

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前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 　　我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”　　我火了，大吼道：“你还有个旧的？”　　凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

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唐代大历年间，荆州人冯希乐最善溜须拍马。 他去拜访长林县令，县令留他喝酒。　　席上，冯希乐极力吹捧县令的政绩，还说由于县令仁义之风的感化，连虎狼也不在该县作恶， 而是纷纷离开长林。正说话间，忽然有人来报告有老虎吃人，县令便问冯希乐是何缘故，冯希乐答道： “这肯定是暂时路过的。”

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同事领着女儿来家里玩。 这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。　　晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

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富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。 　　富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。　　富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。　　富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

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一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”　　……崇拜良久。

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某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。 　　某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。　　睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。　　到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。　　隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……

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兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。 　　爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”

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有一顾客到一家商场买烟。 买后就抽起来。　　营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”　　顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”　　营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？”

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在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。 　　营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”　　乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?”

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马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。 可这狮子怎么也钻不好铁圈。　　老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”　　狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”　　老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”　　狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”　　老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”　　狮子也冷冷的道：“行为艺术！”

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“哥哥，你说什么叫动物园呀？”　　“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。 ”

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顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 　　顾客：我买的自行车为什么没有车锁？　　售货员：因为我们不是“连锁店”。

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一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......　　张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”