中国的文字博大精深

流水

一人去寺庙拜佛，问：“主持，出家人是不是不近女色！”　　主持应：“是！”　　这个人疑惑地说：“可这为何有如此多的师太呢？”

流水

男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查。 　　问男：你的车？　　　　答：单位的。　　又问：她是你老婆？　　答：也是单位的。　　警察叹：“狗日的啥单位，福利真好。”

qy100188

看看

流水

有次见到一家奶茶店……门牌上挂着一行大字：本店无wifi，请与身边的人多交流……我顿时觉得这家店很与众不同……老板必定是个很有内涵的人……几天后我再次经过那里时……嘿……这家与众不同的店倒闭了……

流水

记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”　　牛场主：“四个阶段。 ”　　记者：“能说详细一点吗？”　　牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”　　记者：“那第四阶段呢？”　　牛场主：“吹牛。”　　记者：“怎么吹？”　　牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

流水

老师：阿蛋，你考试为什么要摇骰子？阿蛋：很明显，我做选择题啊？老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？阿蛋：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的

流水

“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？

流水

1、 今天办公室里到处宣传关于计划生育政策的重大新闻，我听的提心吊胆的。 打开电脑搜了一下CCTV新闻联播，终于松了口气，幸好没有规定必须生二胎，不然以我们的工资，怎么养的起呢....
2、据说十年后农村墙上的标语已换成：怀上来生出来养起来，就是不能打下来；二胎奖，一胎罚，丁克不育都该抓；该生不生，后悔一生。该养不养，老无所养；农村要想富，多生孩子多养猪。
3、某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校。
4、听说从今以后开放二胎政策，估计此刻张艺谋一家哭晕在洗手间。。。

流水

1、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”
2、我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。 我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！
3、*丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”
4、晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？”
5、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？

流水

1.漂亮妹妹，两岁。 一日，我打电话给她的妈妈，小家伙拉的电话。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“-----”“那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢吗？”
2.女儿是个小美女，从幼儿园回来我问她：“美女，今天有人这么叫你了吗？”小女孩居然叹气说：“估计他们看我看多了了，也就不觉得我美了。”
3.一天，我发现五岁儿子行为有些古怪。快到傍晚时，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。我悄悄走到他身后，却听到他说：“公公再见，公公再见。”我向外一看，什么人都没有。一连几天都是如此。终于我忍不住了，把儿子叫过来说：“你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”“公公啊。”儿子一脸天真。我一听头皮都炸了，“啊，哪个公公啊？”“太阳公公啊！”

流水

1.弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸都很想象。 ”哥哥：“哪里会象？”弟弟：“因为他们都没有牙齿！”
2.五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊----”
3.丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝！”“那我哥是谁生的？”“当然也是我生的！”“连男孩都是妈妈生的，那要爸爸有啥用？”

流水

1.这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 调查员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫。小孩：“没有，我妈就生了我一个。”
2.“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问。“学校。”小儿子回答。
3. 音乐课上，教师弹了一曲贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”
4.小学美术课上，教师让大家画自己喜欢的东西。小明用黑腊笔在白纸上狂涂，涂完一面又涂了另一面。最后两面全涂满了黑色。教师问：“你画的是什么啊？”“紫菜。”
5.六岁的小芳回家对妈妈说：“妈妈，今天小强跟我求婚了，要我嫁给他----”妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

流水

1、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！尼玛^
2、聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
3、一混黑道的朋友左右臂纹了老虎，但是身上没有一条刀疤，我问他是不是纹了两只老虎，很威风，别人都不敢动你。 他深吸了一口烟说道，两只老虎两只老虎跑得快
4、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

流水

1、同桌抄学霸的作业。 为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把一周改为一星期。我始终忘不了物理老师看到“地球绕太阳一星期是一年”时候的表情。
2、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！
3、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！
4、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”室友冷冷道：“银行里金条也很多……”
5、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”
6、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。

流水

1、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。
2、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。横批：解套！
3、国家放开二胎政策了，很多男人评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。
4、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”
她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”
5、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子......

benzamg

完成任务

tmzdxz

博大精深

西夷归汉

厉害！！！！！！！！

77528

{:3_101:}

隨風だ飄逝

任务！