太不一样了

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前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

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研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丟三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。 ！ 你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！

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有多少人和我一样，什么张歆艺，张馨予，张雨欣，张雨绮，张予曦…你们这一堆搞得我好乱啊！！！！！！

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这几天忙，没去练车～～～ 一起练车的奇葩妹子大早打来电话 “哥，这几天怎么不见你来练车？” “妹子，想哥啦？” “嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。 。。”

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小伙子横穿马路，司机急刹车探出头骂：你小子赶着投胎啊。 小伙子回头说：现在去能赶上二胎，不是头胎。

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拿毕业证比拿退伍证难。

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1.妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似？丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适；如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。 妻子：难道就没有一对合适的？丈夫想了想又说道：哎呀！有一对夫妻和咱们俩再相似不过了！妻子迫不及待的问道：你快说是那一对？丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢！妻子:再瞎说我揍死你.....
2.我打电话给老爸：“老爸，我有女朋友了，但她身子弱，气虚，需要补一补啊，你能不能给我点钱？”老爸说：“那我寄点补品给你啊！”我忙说：“不不不，给钱就行！”老爸却说：“我把钱跟补品一起寄给你！”我大喜。三天后，收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒，还有五块钱，附上一便条：如果自己补不好，就拿五块钱去找修自行车的补。钱没骗到手，我摸了摸我的充气娃娃，欲哭无泪：果然是知子莫若父啊。
3.男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
4.在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了！明天减肥！”那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍！”
5.女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”
6.老师心痛地对学习委员说：“你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学习的小女生吗？”她带着哭腔说：“老师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写？
7.“大师兄，为什么师傅一念经你就疼的不要不要的啊？”“可能是因为我痛经吧。”悟空无奈地说。
8.暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
9.老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！
10.一朋友曾在一所技校上学，一次他们班纠集了一批人去打架。一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口。领头的气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。里面厨师班三十多个人在磨菜刀，领头的自觉把门给带上了。

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一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。 。。 我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。 一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。

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看到前面一个学妹走路不小心把脚给崴了，　　学弟一脸关心地说：“我背着你吧。 ”　　学妹羞涩地说：“不要……人家另一只脚还好好的。”　　我听到这里，想起了以往不堪回首的经历。　　于是上前一个双云掌把学弟推开， 　　然后对着学妹另一只脚一通乱踩。踏着凌波微步飘然而去。　　加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

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二货问：“会看手像吗？”　　新同学摇头：“不会。 ”　　二货又问：“学习上，有不懂的吗？” 　　新同学又摇头：“没有。”　　二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”　　新同学直摇头。 我去个勒。　　二货大叫：“你拿什么去跟女生搭讪？

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一搞APP开发的哥们来电说，　　他一平台项目获得了天使投资，　　现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，　　物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。 　　我大喜，到他家后向其太太问及此事，　　他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，　　他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”

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一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。 　　小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。　　突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，　　指着小姑娘说:“你、你、你......你让人家怎么回家?”

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我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭，　　眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游，　　我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了，　　而且越说越投机。 我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分，　　我好像在什么地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！　　在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

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我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭，　　眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游，　　我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了，　　而且越说越投机。 我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分，　　我好像在什么地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！　　在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

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一位同学上课说：老师，我要去上厕所！老师：下课你去干嘛了！同学：下课睡觉去了。 老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！

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男的比较霸气的说：女人，不过是生孩子的工具。 女孩淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

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其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。

samu4

我来任务一下

sdahz

任务

O型不露

任务...............