德国人写的鸡汤

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德国人写的鸡汤：“在路上看见黑猫是否等于不幸取决于你是个人还是只老鼠。——孔子”

骑车下珠峰的陈老大：我他妈没有说过。——亚里士多德

彭奕医生：孔子说的对。——尼采

Alien__Alan：网上的话都不可信——鲁迅

彭錦Joe：我抽烟喝酒有纹身，但我知道我是好女孩—李大钊

鹫鹫归一_琛：中国人写的鸡汤：别低头皇冠会掉，别哭泣坏人会笑------德国哲学家 黑格尔

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“上等人的目标是要保持他们的地位。中等人的目标是要同上等人交换地位。下等人的特点始终是，他们劳苦之余无暇旁顾，偶尔才顾到日常生活意外的事，因此他们如果有目标的话，无非是取消一切差别，建立一个人人平等的社会。……因为中等人标榜自己为自由和正义而奋斗，把下等人争取到自己一边来。中等人一旦达到目的就把下等人重又推回到与那里的被奴役地位， 自己变成了上等人。……三等人中只有下等人从来没有实现过自己的目标，哪怕是暂时实现自己的目标。”（乔治·奥威尔 《一九八四》

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现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？

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快递员一枚，有人发快递我们都上门取件，今天一妹子打电话说要寄快递，让我在去她家的路上顺便帮她买20个咸鸭蛋，到了之后她说大哥我不寄快递，就是想吃咸鸭蛋了外面太热不想下去买，你收一个最便宜的快递能赚多少，加上鸭蛋的钱我一起给你。 。好一个机智的吃货啊！！

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昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉，于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜，，她拿过棒棒糖对我说“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧”，，，我艹，，这孩子坏掉了

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都别傻了。 约炮对男有什么好处？　　钱花了，卖力了，也就那一下！　　还不如女的呢，享受了物质，　　享受了持续的高.潮，调节了内分泌，　　青春痘也治愈了，阴阳也调和了！　　所以，男人，别傻了！！

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都别傻了。 约炮对男有什么好处？　　钱花了，卖力了，也就那一下！　　还不如女的呢，享受了物质，　　享受了持续的高.潮，调节了内分泌，　　青春痘也治愈了，阴阳也调和了！　　所以，男人，别傻了！！

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一句很有道理的话：　　一个人为钱犯罪，这个人有罪；　　一个人为面包犯罪，这个社会有罪；　　一个人为尊严犯罪，世人都有罪。 　　大家都在同一条船上，如果一个人绝望，　　那么所有的人都不安全。　　所以，永远不要对他人的苦难无动于衷，　　因为谁也无法保证下一个不是你我。

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小富向他的女神表白：可以做我的女朋友吗？女神：有车吗？小富：一辆宾利，我爸的。 女神：有房吗？小富：有别墅，我爸的。女神：有存款吗？小富：不少于九位数，我爸的。女神：......我想以后我们还是以母子相称更合适。

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课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”只见小明举手说道：“我家爸爸养了一只。 ”老师说：“怎么只是你爸爸养的，是什么宠物？”小明说：“因为他养在外面，是什么样子我也没见过。” “不过我妈老说他在外面养了一只---狐狸精！”

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有天中午我在家睡午觉，正睡得迷迷糊糊的，一个电话打进来：你好！刘局长吗？我没有反驳闭着眼说：“你有事吗？”那头焦急地说：“我的车在北街口被扣了，麻烦你说句话吧！”“好吧，你等会。 ”我放下电话，又呼呼睡了。不知过了多久，一阵电话铃声又把我惊醒：“对不起，刘局长，交警还不放我的车，请你跟他们说说吧。”我说：“把电话给交警。”“你这个同志啊，中午睡得好好的，打扰啥，放了算了。”我也不知咋的冒出这个腔调，“啊，好的，马上放刘局！”交警急忙说。我也睡不着了，我不姓刘，也不是刘局长。

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和一位很优雅的姑娘吃晚饭，我夸她真有教养，她微笑致谢，说这是她最爱听的一句褒奖。 我问为何，她答：“夸人美丽、聪慧、善良，都只是在夸本人。但夸赞「有教养」，就不仅是肯定我本人，还肯定了我的父母、恩师、好友等等，把从小培育和帮助我的人都夸到了，当然格外高兴。”听完我更觉得她教养超好…

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某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。 ”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。 美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500! 村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人无奈付钱走人。村长说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

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刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家又不懂得，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去！”

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刚才在物理课上，大家都在做作业。 老师说：“大家又不懂得，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去！”

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施主：大师，我最近不太顺啊？大师：看你印堂发黑最近必遇大凶啊！施主：大师那怎样化解呢！大师：去内衣店门口等着吧！

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愚公家门前有两座大山挡着路，　　他决心把山铲平　　智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，　　有孙子，子子孙孙早晚能做到　　拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，　　天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山　　寓言启示人们：无论遇到什么困难，　　上头一句话比你干几辈子都管用。

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谢贤比coco大49岁，　　黄秋生比Jessie大23岁，　　马景涛比吴佳妮大20岁，　　刘强东比奶茶妹大19岁，　　吴奇隆比刘诗诗大17岁。 　　我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，　　因为我还没有钱。

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慧聪大师嚼了一口剁椒，　　脱口而出“辣死我了！”　　然后心说“坏了，出家人不打诳语！”　　遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。 　　没料到因此犯了杀戒，　　永世不得成佛！

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一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…