战胜熊孩子

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厕所出来，洗手。 旁边一个小孩在玩烘手机。我洗完也去烘，小孩很不满我打扰他：你干嘛不用那边那个。我给他个白眼：我就喜欢用这个，怎么样！你管我哦！小孩瞪我：幼稚！然后气乎乎走了。第一次战胜熊孩子！

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对一个人最大的尊重是，　　安静得听他吹完所有关于自己的牛逼。

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一哥们特惧内，平时不怎么敢出来。 今天他老婆出差了，他约我们出来打麻将。来到麻将房，我看到他把家里的猫抱来了，我说了他一句:“真矫情！”……正玩着，他老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势接电话:“喂，老婆……嗯，在家呢，不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边，那猫:“喵~”卧槽！真是太机智啦~

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今天出去吃饭。 看到隔壁桌简单而又无语的求婚，男的拿出戒指:“要不要嫁给我？”女的:“不要，你都没下跪！”男的:“哦，那我找别人去了。”女的:“你敢！好吧，我收下。”然后就成功了，在旁边的我震惊了,这姐们真好哄。

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公司一哥们上班在玩ｌｏｌ，　　突然老板进来了没人提醒他，　　哥们也没发现，　　老板一直不出声站在他后面，　　就在哥们团的时候，　　老板来了一句：　　“开大跳上去打啊。 ”　　我们瞬间石化了。
你们说

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计划在愚人节表白的简直弱爆了，　　清明节表白才是王道啊！　　因为，万一被拒绝，　　可以说：啊，刚才被附体了！

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刚开学，学校查仪表比较严。 今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

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寝室一妹子买了条花内裤，　　瞅着挺霸气，我问她　　“你怎么买了这样一条内裤，　　不是你风格啊！”　　妹子答到“装逼用的！！”　　突然就觉得真是一语双关……

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和老婆一块看三国演义，　　我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？　　老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！　　我。 。。

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今天跟两个女MM一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。 然后她说跟着好啊，可以做护花使者。我当时就在想“你们后面能有什么花呢？”。。。

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我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。 所以相比之下，我过的还是很幸福的：第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。

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去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。 我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”

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昨天，老丈人一大早骑着破125摩托去见高中的初恋去了，走时一脸的幸福和期待...中午回来了就一脸忧郁，我悄悄一问才知道，那个阿姨开了一宝马740去的！我一下陷入同情和无奈之中，轻轻摇摇头。

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任务路过

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隔壁妹子出门，把钥匙忘屋里了，喊了一开锁的二把刀，叮叮咚咚半小时愣是没打开，把整栋楼的人都给吸引来了～旁边一人说这锁都统一装的，要不都拿钥匙试一下，看能不能打开～结果一试，七把钥匙，五把能打开妹子的门....

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昨晚和隔壁一小学霸聊天，问其为何能考上重点高中?小学霸说，因为我在初中时就考察了高中食堂饭菜质量，重点高中的饭菜就是好吃。 好吧，算你赢了！她现在正搜索哪所大学的饭菜好吃。

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今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。 柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了。。。。。。

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月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。 有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”地球无奈的说：“我就是想日。

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今天在北京打车是这样一种状况：乘客：“真是日了狗了，等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。 ”　　出租车司机：“真是日了狗了，转了两个多小时愣是没看到一个人。”

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楼主：吃货的最高境界是什么？　　回复：是随便走进一家餐厅，wifi都能自动连上。