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往往当一个人

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  • TA的每日心情
    擦汗
    2017-6-19 20:46
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    [LV.7]常住居民III

    发表于 2016-3-10 09:19 | 显示全部楼层 |阅读模式

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    往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。   往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。   往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。   往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了。
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    [LV.7]常住居民III

     楼主| 发表于 2016-3-10 09:20 | 显示全部楼层
    今天清早,侄儿哭着喊肚子痛,无论我怎样哄他,他就是不起床。
    不一会儿,楼下一萝莉大喊:小宇哥,小宇哥,快下楼,上课快迟到了。
    萌孩子一骨碌爬起,一边穿衣一边抱着书包就跑,这速度……
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  • TA的每日心情
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    [LV.7]常住居民III

     楼主| 发表于 2016-3-10 09:20 | 显示全部楼层
    初中时候的事,有次隔壁班几个人中午放学去偷西瓜,  其中一人被瓜农逮住,瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任,挨了骂不说,  班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条,上面写着“这是我班的耻辱”  晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说,  还在黑板上写着“耻辱已被消灭”!!!
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    [LV.7]常住居民III

     楼主| 发表于 2016-3-10 09:40 | 显示全部楼层
    有这么一个例子:老师布置作业,告诉同学们,“你们可以选择做或不做。 ”  结果,全班没做作业的,都挨了批评。  老师又布置任务,给老师提意见。  结果,给老师提了尖锐意见的,被老师虎着脸叫来了家长。  这个例子说明:真话是从小被扼杀了。  你看还有什么其它原因?
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:42 | 显示全部楼层
    饭馆邻桌,一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖,他妈问班里几个人得奖,男孩说二十几个,他妈说那一多半都有奖你高兴个屁,男孩顿时有种诧异的失落,想了半天,说谁谁都没得。多熟悉的场景,从今天起,他开始失去用理念构建生活的能力,此后喜悦要因比别人好而建立,愁苦则要以别人比自己差来缓解。
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:43 | 显示全部楼层
    问:“现在男友大我七岁 ,家人还不知道,  好怕他们不同意,可是好爱他。 我94的。”  神回复:“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。  请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:44 | 显示全部楼层
    高考的前几天,班主任把班里几个不学习,  总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室,  说:“快高考了,我也不指望你们这几个能考个什么好学校,  这样吧,你们去学点技术,将来也好创业,开个小店什么的,  到时候我去光顾光顾,你们给我优惠优惠。 ”  这时有个同学说:“那我开个火化场吧!”
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:45 | 显示全部楼层
    今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,  递给我一个非常精致的小盒子,  然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,  就剩我一个人的时候在打开看,  我居然信了……打开一看!端午节值班表!  居然天天都有我的名字!
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:47 | 显示全部楼层
    小时候,我妈用几斤小麦,换了两包点心,备着走亲戚。
    我每天眼巴巴的,瞅着柜顶流口水,我知道点心就藏在那里。
    我爹心疼我,以修灯炮为由,特意跑去邻居家,借来一个高凳子,摆放在最显眼的位置……我懂了,我绝不能辜负,我爹的一翻良苦用心。
    终于,趁他们不在家,我踩着凳子,如愿以常的吃到了美味的点心,香甜可口,回味无穷!
    后来,东窗事发,我妈揍我,我爹拉……天地良心啊,我就拆开了一包,偷吃了一块,为啥就少了大半包勒?啊?!
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:48 | 显示全部楼层
    如果杀人不犯法 你先杀谁?
    我还杀谁 我tm先藏起来…..!!!
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:50 | 显示全部楼层
    一对夫妇到一个湖滨胜地度假,丈夫喜欢破晓时分去钓鱼,妻子则喜欢安静的阅读。   一天早晨,丈夫钓了几小时鱼以后,回住所睡觉歇乏去了。  虽然女的不熟悉这个湖,但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。  她划了一段水,在湖中抛了锚,又去读她的书。  这时一名治安官坐着船来了,他让他的船靠上了女士的船后说道:“早晨好,女士,你在做什么?”   “读书。”她答道,她想,这不是明摆着吗?“你在限制渔猎区钓鱼。”   “但是,长官,我没有钓鱼,你不是看到的吗?”  “可你拥有全部的设备,我必须带你去一趟警察局。”   “假如你那样干,我就告你非礼我!”女人厉声喝道。   “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道,我没碰你一指头。” 治安官抱怨道。  “是的,这没错。”女人回答道,“但你拥有全部的设备。”
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:53 | 显示全部楼层
    出差住旅馆~~晚上一电话打来:先生你好,请问需要服务吗?
    我:多少钱?
    电话那边:300.500
    我:这价格不贵,但我做这事比较在意声音,你先叫两句看我感觉对不对,行不?
    :哦~~哦~~啊~~~~
    我:好了。 谢谢。又省3百了。
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:55 | 显示全部楼层
    刚才快零点的时候下楼,看到门卫大爷在花坛里撒尿,  正想低头,大爷却抬头看到我,大家分外尴尬,  然后我就想打招呼缓解下气氛:“大爷,这么晚还浇花啊。 。。”
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:56 | 显示全部楼层
    我们一女神级别的妹子和前男友和好了,我们问她为啥。 她说,单身太烦了,好多人追的。。。哎,一万点伤害!
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:57 | 显示全部楼层
    不作不死
    1.看武侠电视多了,以为人都可以那样,从屋里一跳蹿出去,结果跳太高头撞到门框,结果就横着蹿出去,背着地,皮都剐了一层,差点背过气屎了,结果半个月没法穿衣服
    2.看到大一些的伙伴撑着一个竹竿飞到小溪对面,自己也来,结果因为臂力不够,直接掉到泥沼里了,幸亏没什么水,因祸得福回去吃了顿竹笋炒肉。
    3.看到邻居的房子起到了二层但是还没砌砖,找了一跳绳子固定了从7.8米高的楼上溜下来,还叫小伙伴们都来看,这时我的臂力是够了,但没想到绳子的摩擦就像火烧一样,又不敢放手,起码两个月没有指纹
    4.在门口种有一颗葡萄树,一天晚上在边上空地拉屎,正在努力中,隔壁一个小伙伴摸黑来偷葡萄,看着他爬上围墙了就忍不住喝了一声偷我葡萄丫,他跳下来就跑,而我屁股都没擦提了裤子就追,这是我记事以来唯一一次没擦屁股。。。
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     楼主| 发表于 2016-3-10 09:59 | 显示全部楼层
    前天哥们给我打电话说女朋友要和他分手,很难过。 我过去开导他,陪他喝酒,陪他唱歌,他醉了,我把账结了。。
    昨天又打电话说和他女朋友在一起,让我帮忙去调解下。我过去陪他们喝酒,陪他们唱歌,他们醉了,我把账结了。。
    今天上午他们像没事人似得在秀恩爱。
    而我在思考一个深奥的问题:究竟是我开导的好?还是他俩商量好的坑我请吃饭呢。。。
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     楼主| 发表于 2016-3-10 10:00 | 显示全部楼层
    LZ小时候无意间发现白炽灯可以摔爆,而且声音还非常好听,于是我做了一件不可思议的事情:把家里板凳叠起来把几个房间的灯泡都取来去森林里面摔爆了,非常的开心。 爸妈回来开灯不亮,还以为停电了,当他们发现事情的真相。。。。
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     楼主| 发表于 2016-3-10 10:00 | 显示全部楼层
    连续下了十多天的雨了,百姓都盼望着。   宋仁宗拍着包拯的肩:“朕决定把你悬挂在城门上。”  包拯吓了一跳回答说:“但微臣额上的不是太阳是月亮啊!”  宋仁宗:“没事,挂久一点就会升级成太阳。
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     楼主| 发表于 2016-3-10 10:01 | 显示全部楼层
    曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。   她说是为了我好,我一直以为只是她的借口, 直到我见到了她的素颜。  网络上还是有很多好人啊。
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     楼主| 发表于 2016-3-10 10:03 | 显示全部楼层
    男:“你好大姐,玩我鸟吗?”
    女:“臭流氓,死变态!”
    男:“我说,玩我鸟吗?”
    女:“小点声,我老公在呢,改天的哈!”
    男:“不是大姐,我是说你是玩我鸟吗?我是送快递的,这有一个玩我鸟的快递!”
    女:“去你妈的,我叫王元鹅!......
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