好像很有道理

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学弟们，不要紧张高考只是决定你们将会在什么地方玩英雄联盟。
学妹们更不要紧张，这将是你们最后一次用脑了，以后要靠脸！

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早餐一直在协会门口那家店吃了两年，很熟悉，一直称他为老罗，每天一笼5元的小笼包。 今天去看到他没在，一个年轻人在卖，就随口问了下换老板了？他说他父亲去医院了，他临时照看下店铺。递给他20元，找回来16元。回协会跟朋友说，老罗他儿子小笼包卖4元，等老罗回来会不会挨揍啊。朋友疑惑的问我，不是一直是4元吗？我不信邪的问了好几个人，一直都是4元，就我一个人跟他称兄道弟的给我5元。。。

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一单亲家庭里。
女儿：“妈妈，你当年为什么嫁给爸爸呢？”
妈妈：“还不是因为你。”
女儿：“那又为什么离婚呢？”
妈妈：“还不是因为你。”
女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”
妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”
女儿...

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电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防。
?以我个人的体会来讲，这么?多年从未上过当的秘诀有三条：
?1、警惕性高；
2、不贪小利；
3、卡里始终没钱。

水逝水飞

任务

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今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。
请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。

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织女和牛郎谈了恋爱，结果只能一年见一次；
七仙女和董永谈了恋爱，结果给关进了天牢；
白素贞和许仙谈了恋爱，结果被镇.压在雷峰塔；
这些历史故事深刻的告诉了我们，*丝是不可能长久的拥有女神的！

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一个5岁差不多的小孩拿着一根棍子 说“我是孙悟空”玩了一会对着卖饭那个阿姨说“阿姨！阿姨！你叫我一声孙悟空”如何阿姨“孙悟空”那小孩“你爷爷在此” 然后我正在吃饭 没忍住饭就喷出来啦 看着阿姨那个脸都绿然后然后那个小孩棍子断了 自己想

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我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你！”
说着就很自信的一手掌劈下那砖头。 结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了。

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身为一个成功人士必须与大家分享，经过多年的打拼如今终于被人称为老板，而且被众人熟知。
如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷，有时只要听见我来了连五楼的客户都会不由自主的探出身子给我打招呼：嗨！老板…啤酒瓶收不？

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公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子妈妈亲眼看到也没有说话。 　　小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。 　　　　过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默？　　她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！” 　　　　我去……

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一天在连队门口对着镜子整理军容风纪，一战友过来特别兴奋：“你长的好像一个电视剧的男一号！”
我特别惊讶，遂问：“哪个电视剧？”
他面不改色，“西游记。 ”
别拦我，让我灭了他…….

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新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己。 　　也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”　　接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”

sd9395小蜜蜂

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看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。 ”

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如果发现衣服上有脏怎么办？吹一下，拍拍；如果发现桌子上有脏怎么办？吹一下，拍拍；如果发现电脑上有脏怎么办？吹一下，拍拍；如果发现书上有脏怎么办？吹一下，拍拍…不管脏有没有下来，心里感觉舒服多了！

命运魔方

每天一任务……。

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上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。
失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”
下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

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人家是一个星期给鱼换一次水，我是一个星期给水换一次鱼！

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某日我把自行车停在教学楼前，便匆忙去上课。 　　下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅。　　突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了……　　正想怎么解释呢，锁捅开了……