“你百度一下会死啊？

流水

女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”

流水

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。 。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

流水

上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。 我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。

流水

高中数学老师告诉我们，考试做选择题时不知道选什么就选c！
底下同学正等他用牛叉的数学理论解释这件事情。
结果那数学老师说:因为c这个字母啊，排行第三，3乘2又等于6，六六大顺，乘3又等于9，天长地久，这么好的选项放在这，不选他选谁？
台下同学已醉。。。。。。

流水

某生上课睡觉，被老师发现
你为什么睡觉？
我没睡觉啊。
那你为什么闭上眼睛？
我在闭目沉思。
那你为什么一直点头？
老师你讲的很有道理。
那你为什么直流口水？
老师您说的津津有味！

流水

我刚上大学时，还没有手机，所以老爸只能打寝室的电话找我。 有一天，老爸打电话来，是我室友接的。
室友:喂，您好，请问找哪位
老爸:你好你好，我找我的宝贝女儿
室友:叔叔，这里全是宝贝女儿。

流水

四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了说 ：是我弟弟！

流水

妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？妈：去看看书。我：你嫌我笨？妈：去运动运动。我：你嫌我胖？妈：你真像个没长大的孩子。我：你变着法说我胸小？妈。。。

流水

老师：“士可杀不可辱，哪位同学用英语翻译一下？”
小明：“You can kill me，but you can‘t ** me。 ”
老师：“你真是让我醉了。。。

流水

二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。
这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。熟了……

流水

一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：“你要是有块地我就和你结婚。 ”
这时，门铃响了，快递小哥说：“先生，有你快递！”

流水

今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。

流水

在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。 这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

流水

同事离婚了。 原因是五一家具店搞活动，他和老婆去闲逛，刚好导购妹纸是新搬到他们家楼下的邻居，极力劝说他们换张不会弄出响声布艺床，而最近，同事一直在出差……

流水

顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”　　店主：“刚出锅时挺大，你不买。 ”　　顾客：“现在怎么小了呢？”　　店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

流水

单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特啊。 　　那MM警惕地问道：哈利波特几？

流水

某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。 　　一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”　　啊，众皆愕然。

流水

老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！老婆。 。。

流水

哥们：欧巴！我：呦，你还会说韩语呢！哥们：那是，我还会说英文呢！我：那你说一个！哥们：SB。 。。你妹！

流水

我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”