撩成功

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单身这么多年，唯一撩成功的就是头发。

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听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。 　　一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

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记得我上幼儿园时，老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊？
　　我高高举手站起来大声读到：摸－阿－姨－的－波！
　　读完迅速坐下，心里美美的：太标准了！

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“昨天看一征婚广告：诚聘一男友，共赴婚姻殿堂！”　　“那你去了吗？”　　“我去了，于是便陪着她参加婚宴，还替她交了红包。 ”

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马上要辞职，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点保健品什么的…周末回家…我问：爸，你有病么？老爸惊讶地看着我~~老爸一时没反应过来，于是我又问：我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来~~

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饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”　　饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。 ”　　同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”　　饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

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老婆的胸罩脏了，让我去洗。 　　我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 　　结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔。”

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教授：上完厕所为什么要洗手？　　学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……　　班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。

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我：“儿子，你在学校有女朋友了吗？”
儿子：“没，没有。 ”
我：“真没有？”
儿子：“真没有。”
我：“对了，你怎么把电脑带回来了？”
儿子：“放假了，留在学校不安全。”
我：“电脑没给你女朋友用？”
儿子：“没给她，她自己有。”

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一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。
　　结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。
　　而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，
　　后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。
　　听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

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侄女二岁多，小人精一个………星期六了奶奶又要去打麻将，侄女问：“奶奶，为什么要去打麻将啊？”“打麻将赢钱给小宝买糖吃啊”。 侄女给：“奶奶，我给你钱你就不要去嘛”说完，转身钻进奶奶床底，找出一个旧鞋盒，抖出几十张大红钞。………我爸的脸立即就黑了！

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一直不知道电梯顶上的镜子是干嘛的，
直到今天我在电梯里伸懒腰抬头看到边上妹子穿低胸衣，我明白了设计师们，
你们辛苦了。

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要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。 　　老师：“我一看就知道你这篇论文是抄袭的！”　　学生：“您是怎么看出来的？”　　老师：“因为这篇论文是我四年前在学校写的。”　　学生：“原来这样呀！那您为什么还给了我个“优秀”呀？”　　老师：“那时我的导师只给了我‘及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

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老婆回娘家了，晚上和朋友喝酒，正尽兴时，老婆来电话查岗， 在哪呢？ 在家呢！ 桌子下压着五块钱，把编号念给我听，（知道有这一手，出门前就翻出了那五块钱带着）。 编号如数报出，正沾沾自喜时突然听到：床底有那枚一元硬币是哪年的？瞬间蒙逼！不说了，去买块搓衣板！

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自然课上，老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。 那么，要是金子放在外面，会怎么样呢？”
一学生答：“会被偷走。”

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朋友幼儿园园长，发朋友圈招聘：“有想干幼师的联系我。 ”
一朋友喷血回复：“多钱一次？”

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情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。 　　结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

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顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？　　修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。 　　顾客：那怎么办？　　修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了……

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最近，我们公司新引进了一种手术钳。 昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。　　公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。　　这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”