气氛一下子就缓和了

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路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞，路虎车主吓傻了，保时捷车主也吓傻了。 两个家伙赶紧下车，一看，卧槽！一辆是陆风X7，一辆是众泰T800，气氛一下子就缓和了。

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理想的男朋友应该像蚊子一样，一不留神就让你手上多个包。

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有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。 人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。　　“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。　　“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

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富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。 ”　　“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。　　“我根据你们悲观的表情！”

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我期末考试成绩非常差，语文、英语各科都三四十分。 把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。　　然后姑姑给我发了500块压岁钱。

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蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。 　　哥很好奇地问：“你们连海都没有，搞什么海军部！？”　　蒙古人很不屑的答道：“你们不也有足协么？”

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发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。 "什么, 亲娘? 这是个牌子吗?"　　"不是, 就是很娘爽的那种."　　"……好吧"　　头发快洗完了, 小姑娘又问：要不要洗下面？　　我顿时就被震慑住了, 心里小白兔乱撞："洗......下面??"　　"对啊, 洗一下脸吧, 看你的脸那么油."

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杰克有一位爱钱如命的朋友，有进无出，从不给人一点东西。 　　一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。　　这时，杰克走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水面。　　“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说，“当你对他说‘给’时，他无动于衷；如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”

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一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。 　　一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。　　父亲提示道：“你床上盖的是什么？”　　儿子回答说：“草席。”　　父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。　　便提示：“你天天吃的是什么？”　　儿子答道：“麦皮。”　　接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。　　父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”　　儿子回答说：“叔叔。”

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放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。 ”　　爸爸很高兴，问怎么会当选的。　　双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

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一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。 过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。　　他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

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一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。 很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。　　突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”　　酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

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某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。 打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸 体少女……88元；裸 体少女进树林……108元。　　这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。　　朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

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热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。 　　　　因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

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丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！　　我说：“把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？”　　他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”

uupanbanben

好看。。。

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县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……　　终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”　　门开了，县长夫人一脸的不高兴，正要训斥，县长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。 ”

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老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。 这里地处郊外，周围没人能来救他。 　　妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！”  老板的厂就在附近。　　“慢着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”　　“四点半钟。”　　“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来……”

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我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。 　　一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”　　反问：“请问你是不是会员？”　　对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。

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有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。 突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。　　交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？”　　“我知道，警察先生，”这位女士生气的回答道，“因为别的车你一辆也撵不上！”