朝着好的方向发展了

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没有对象，一定要大胆的走出去千万不要那么宅了。 只有走出去你才会发现，没对象不是因为你宅而是因为你丑。

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济南真的是个保护单身狗的模范城市，天辣么热辣么热，你们倒是抱啊，抱啊，咋不热死你们！！！！

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初三化学课,我偷偷带耳机听音乐低头玩游戏,突然感觉全班都在看我,我本能地抬头看了老师,果然老师跟我说了一句话,但是我带着耳机没听清,心想可能是问我手上拿着什么之类的,我就假装特别冤屈地大声喊“没有！”老师一脸懵逼,后来同学告诉我,老师叫我好几次都不回答,问我“你有没有脑子”……

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法官：“你可知道重婚的报应吗？”　　犯人：“知道。 有两个丈母娘。”

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一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶。 ”　　可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么！”

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约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。 约翰答应了。　　两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？”　　“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！

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“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。 　　丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”　　正说着，那位“聊不完”先生来了。　　“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。　　“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

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“越是下雨，我越喜欢。 ”　　“你肯定是个乐观者。”　　“不，我是雨伞商。”

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亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。 ” 　　“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”　　“这使不得！”亨利为难地说。　　“不忍心下手么？”　　“不，在家里洗衣，做饭的是我！”

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有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。 　　这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”  　　烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”

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警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”　　醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”　　警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.

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一个悭吝的人，已经学了不少悭吝的本领，但是还不满足。 后来，他找到一个悭吝老师，就拜在这个老师门下做学生。　　他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。　　老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太破费了！” 他用手比划了半个圆圈说：“只要半个就足够了！”

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某市长因贪 污受 贿被判处无期在服刑。 　　女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。　　爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子？

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一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。 　　很多顾客都很爽快的把衣服买走了……

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讲个单位才发生的真人真事！班长：小强过来拿钱帮我去服务社买桶泡面，小强：是，班长。 （飞奔而去，三分钟后回来了），班长你要什么口味的？班长：什么都可以！小强：（5分钟后回来了）班长只有原味的了！班长：原味？原味是什么味？你给我来一桶！小强：是！一会拿着一桶红烧牛肉面回来了，调料包也丢了！班长原味的！班长：

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记得小时候自己一个人偷偷用DVD偷偷看片，结果爸妈突然回来了，我硬说是碟片卡了把电视里面男女主角的衣服都卡掉了，爸妈听了之后特别激动的把我暴打了一整天。 。。

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皇帝：今晚翻哪位妃子的牌呢？领导：今晚睡哪位明星呢？高富帅：今晚去哪个夜店把妹呢？*丝：今晚开哪个文件夹呢？老王：今晚是睡楼上还是楼上呢？还是左邻右舍呢？

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旅游车辆经广东三元里高速公路收费站，车内有人有感而发：这就是中国近代史上著名的抗英三元里呀！　　导游马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。 ”

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广东的早茶很有特色，点心十分丰富。 　　有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”　　我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”　　朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”　　我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”　　不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，　　服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”　　我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”　　服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人。”

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一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。 　　“哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。　　“琼斯”看出来了,就说道：“你不要怀疑我和管家的关系，我们就是普通的主仆关系没有别的。”　　餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺，就和“琼斯”说：“是不是“哈莉特”偷走了？”　　于是“琼斯”给“哈莉特”写信说：“我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办？”　　“哈莉特”回信说：“我没有说你和你的管家有什么关系，但是我也没说你门没有什么关系。如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!”