南宁今天35℃

流水 · 发表于 2016-6-23 09:49

一天晚上，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。　　小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，　　小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了。　　大的得意的对小的说：“倒霉了吧！我早就知道没说的”

流水 · 发表于 2016-6-23 09:50

小宝跟妈妈上街，小宝对妈妈说：昨天我看见爸爸和啊姨在房间……　　妈妈：小宝，别在街上说，等回到家里，我们和爸爸一起吃饭的时候你再说。　　一家人围着桌子吃饭，妈妈提醒小宝：刚才你在街上说什么？　　小宝：我不记得了。　　妈妈：你说爸爸和阿姨在房间做什么？　　小宝：跟你和隔壁阿叔在房间做的一样。

流水 · 发表于 2016-6-23 09:51

儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。　　在一旁抽烟的公公看见了，就说：“乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。”孙子还是不吃。　　公公哄孙子说：“你吃不吃？你不吃呵公吃了。”　　这话被儿子听见了，便骂道：“老不死的，你想跟我儿子争奶吃，我跟你没完。”　　老头也不示弱高声骂道：“你吃我老婆的奶一年多，我毫无怨言，我只讲吃你老婆的奶一次，还没得吃，你就眼红。”

流水 · 发表于 2016-6-23 09:52

孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”　　看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”　　最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……

流水 · 发表于 2016-6-23 10:00

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……

流水 · 发表于 2016-6-23 10:01

同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看。

流水 · 发表于 2016-6-23 10:02

“老板，来盘寂寞。 ”　　“对不起，先生，本店只剩空虚了。”　　“开心、快乐也没有吗？”　　“有，是水货。”　　“真心有吗？”　　“昨天有买虚情假意的搭给他了。”　　“情人有吗？”　　“有。”　　“来一个，给我加点诺言。”　　“现在诺言都是假的。”　　“那知己怎卖？”　　“这个可贵，一缘一份。”　　“来一份。”　　“那你得邂逅。”

流水 · 发表于 2016-6-23 10:02

ABCD在聚会。　　A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。　　B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。　　C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。　　D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

流水 · 发表于 2016-6-23 10:04

从前有只羊，一天得干10个小时的活。　　一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。　　接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！　　羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

流水 · 发表于 2016-6-23 10:04

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。 ”　　于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。　　领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

流水 · 发表于 2016-6-23 10:06

两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”　　三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！”　　两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

流水 · 发表于 2016-6-23 10:06

有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务,他忘了密码,工作人员提醒他:“可以打个电话问问家人。 ”　　只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字,然后问工作人员:“话筒呢？”

流水 · 发表于 2016-6-23 10:07

台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。　　果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”

流水 · 发表于 2016-6-23 10:07

八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”　　悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”　　八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”

流水 · 发表于 2016-6-23 10:08

有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”　　下一个问题是：“为什么？”　　这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”

流水 · 发表于 2016-6-23 10:10

一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了　　“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。　　“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。” 　　“放屁！哪有这种地方！” 　　男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。” 　　女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？” 　　“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。　　“你们的门是金色的吗？” 　　“没错。” 　　“你们有金色的地板吗？” 　　“是的，太太。” 　　“那金色的尿壶呢？” 　　停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！

流水 · 发表于 2016-6-23 10:12

小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。　　一进门，小A就向B师傅讲明了来意。B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来得及时。　　于是B师傅就对小A说：“小A，你去把我的砧板拿来，让我好切菜”。　　小A一听。马上满脸不高兴，嚷道：“我才懒得去拿呢！干脆你就把菜放我背心上切得了！”

流水 · 发表于 2016-6-23 10:13

小偷一手拿着五块钱假装挤公交，一手把我同事钱包抽出来了，同事发觉后，平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气大吼一声，把我的钱包还给我！　　小偷石化，她一把抢回了钱包，又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼，把我的钱还给我！　　小偷颤巍巍的把那五块钱也给她了。

流水 · 发表于 2016-6-23 10:13

我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。 ”　　老板蒙了“几根？”　　我又伸出3个手指说“4根”……

流水 · 发表于 2016-6-23 10:14

一对非常要好的朋友一起喝酒。　　A突然对B说：“哎，听说你老婆可是不让你喝酒啊。”　　B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”　　不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快，武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

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