西安建市

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这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"

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今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。　　我说能不能说得具体一点。　　她说这还不具体？　　我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！　　然后她直接把我拉黑了……

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上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。　　你问上帝：不会吧。我有这么重要？　　上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

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小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什么景呀？全部是后脑勺。　　儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股...　　(51旅游你看到了后脑勺还是屁股？）

暗夜迷影

烽火戏诸侯那是长安

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幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 　　这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 　　老师惊愕道："当然没有！" 　　"那么，我肯定我拉裤子了！"

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犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。　　到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。　　四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。 　　打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”　　上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

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某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。　　教练说：“你不行，速度太慢。”　　球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”　　教练道：“后卫也不行，你身高不够。”　　球员又说：“没关系，我可以打中场。”　　“中场也不行，你没有灵气。”　　球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”　　“更不可能委你点球重任。”　　教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”　　“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”

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今天媳妇做饭的时候，我问了句：媳妇儿，我要出轨了你会怎么办？ 媳妇拿着黄瓜轻轻掰成了两半。 媳妇：你刚刚说神马？ 我：没什么，没什么。今天我来做饭吧！

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话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？ 就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说：“老公！” 老公想都没想就说：“不买。”

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女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”

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山东有款啤酒叫“银麦啤酒！！” 一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？” 美女回答说：“卖银麦啤酒。” 哥们回了句：“吆，还兼职呢！”

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手机突然响了，他拿起一看，是ex发来的。 轻轻划开锁屏，上面写着：“和闺蜜们聊天，提到你，突然想你了。” 他不禁一阵感动，回复道：“提到我什么了？” 一会儿ex回道：“聊到谁最小，大家异口同声说你。”

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下班回家，看见一大爷拖着根绳子进了电梯。 正当我纳闷的时候，大爷猛地一回头喊道：尼玛，我的狗呢？

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CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？” 路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”

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世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。 直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

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05年的时候在义乌看到过一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了，送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。。

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结婚前，丈母娘对我说：“我女儿琴棋书画无所不能，你有什么本事娶她？”我说：“我就会一点点厨艺，洗洗衣服，刷刷厕所，缝缝裤衩……”丈母娘：“Ok！就你了！！！”

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领导天天说打我电话找不到人，我最近打他电话一打就是占线，今天又是一天占线然后被骂了，我郁闷了，刚才拿他手机一看，尼玛我在他黑名单里！