原来那句“当初就应该你弄墙上”竟然是真的

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丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”　　丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”　　妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”　　丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

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丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”　　“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”

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几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的说：三星伴月。　　春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。　　一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧？他回答道：好个屁，现在是四面楚歌。

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在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”　　丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”

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老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。　　老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它．”　　丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。　　“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

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委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”　　“好啊，那我们也准备两张床吧！”　　丈夫：……

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银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。　　妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”　　丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”

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“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”　　“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

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妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”　　妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

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陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”　　老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

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一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。　　老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”　　老婆回答：“我没有衣服穿啊！”　　老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”　　老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”

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单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。　　第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。　　到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

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老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”　　谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”

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一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”　　男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

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“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”　　“是啊！”　　“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”　　“不是还有一个预备伞么？”　　“如果那个也打不开，那怎么办呢？”　　“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

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丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。　　调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。　　听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”

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母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！！儿子：吃肉跟长胖有什么关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。。。

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有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！

hekou

随时保持电话顺畅