很有道理的样子

流水 · 发表于 2016-8-18 08:50

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刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话，我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？＂他说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？突然觉得很有道理的样子呢！

流水 · 发表于 2016-8-18 08:50

坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

流水 · 发表于 2016-8-18 08:51

第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地。。。这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。滚一边去吧，我掐指一算：你家该掰玉米了。

流水 · 发表于 2016-8-18 08:52

这经纪人，拿老板的票子，开老板的车子，住老板的房子，睡老板的娘子，真真的人生赢家啊！

命运魔方 · 发表于 2016-8-18 08:53

每日一任务……

流水 · 发表于 2016-8-18 08:55

一名男子去看医生时，递给医生一张字条，上面写着：“我没办法讲话，请医生救救我。”　　“好。”医生说，“把你的大拇指放到桌子上。”　　男子虽然不明白这有什么用，但还是照办了。　　医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。　　“啊！”男子大叫。　　“很好。”医生说，“明天来复诊，我们再设法让你说‘喔’。”

流水 · 发表于 2016-8-18 08:55

有个外国学生初学中文，十分吃力。　　这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”　　“这边请。”外国学生一字一顿地说。　　老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”　　外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

流水 · 发表于 2016-8-18 08:56

一凡的小姨生了个小弟弟，一凡看着小弟弟美美地躺在小姨怀里吃奶，咽了咽口水问小姨：“小姨，小弟弟喝得这么香，你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶还是纯牛奶啊？”

流水 · 发表于 2016-8-18 08:57

一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”　　年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”　　中年人说：“你猜错了，我是卖墩布的。”

mickey08 · 发表于 2016-8-18 08:59

任务

流水 · 发表于 2016-8-18 09:02

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

流水 · 发表于 2016-8-18 09:05

儿子：爸爸，你小时候有撒谎过吗？爸爸：有啊……儿子：那跟谁撒谎呢？爸爸：当然是你爷爷奶奶了！儿子：那又是为什么而撒谎呢？爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀………儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了……爸爸：臭小子，你………

流水 · 发表于 2016-8-18 09:06

这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”室友：“多少钱请的？”我：“十块。。。”

流水 · 发表于 2016-8-18 09:06

刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！

流水 · 发表于 2016-8-18 09:07

女人是一部车，看了亮眼，所以都想看看，摸了动心，所以都想摸摸，如果能够钻进去，开动起来，才是最爽的。

流水 · 发表于 2016-8-18 09:07

本帖最后由流水于 2016-8-18 09:10 编辑

女人是水，小女子是是平静的小溪，女强人是汹涌的大河，好女人是清彻的泉水，坏女人是浑浑的污水，缺了她会口渴，她多了不小心又会被淹死。
女人是一座山，高山就像美女，越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山，过程很艰辛，欣赏到风景很甜美。

女人是包装食品，包装可以很精美，也可以很简单，不过都有一个共同的特点，只有剥开外面的皮，才能尝到里面的味道。

流水 · 发表于 2016-8-18 09:11

两狗街头相遇。甲：“你吃过西餐吗？”乙：“没，好吃吗？”甲：“吃起来差不多，不过西餐量大，吃一份就够了，不像我们平时吃的老是要吃好几分才够。”乙：“真的吗？你在哪吃的。”甲：“我告诉你，你可别告诉别的狗哦！”乙：“嗯！”甲：“在滨江花园，我发现一个美国佬每天都在那里大便。”

流水 · 发表于 2016-8-18 09:11

小雅：“姐们，听说你和你老公离婚了？”阿莲：“是啊。离婚了！”小雅：“为什么呀？”阿莲：“他工作不好，收入低，白天在别人面前抬不起头来。这我也忍了，可是，晚上，在我床上他也抬不起头来，这个我忍不了！”

流水 · 发表于 2016-8-18 09:11

两位女孩子聊起了自己的男朋友。小丽：“听说你前男友是土豪？”小玲：“不是的，最多算士豪。”小丽：“士豪？啥意思？”小玲：“他是有钱，可他下面那个短！”

流水 · 发表于 2016-8-18 09:13

两学生聊天甲：“听说咱体育课又停了！”乙：“体育老师干什么去了？”甲：“马上高考了，他被学校派出去，干试卷保密工作，看护试卷去了！”乙：“为什么非要体育老师去，难道就是因为他身体强壮吗？”甲：“这不是主要原因！”乙：“那主要原因是什么？”甲：“哈哈……主要原因是，即使试卷放到他面前，他也不认识！”

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