真魔声非装B！买条魔声(Monster) TRON T3 耳机包真！音质淫荡！

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买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。
我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

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一大早，媳妇抱着我开心道：“老公，跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！”
我怒道：“所以昨晚又通宵加班了？？？”
媳妇兴奋道：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。。。”

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58_88momo

买了的给个回馈到底怎么样啊

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58_88momo 发表于 2017-11-16 05:08
买了的给个回馈到底怎么样啊

淘宝有回复的都是坛友给的~~~你可以去看看好评

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老爸喝完酒回来，从口袋掏出烟，很自然的递了一支过来。儿子接过来看了看，摇摇头，又还了回去：老爸，就抽着烟，抽我的！说着掏出一包大中华。
老爸，啪就是一巴掌：小崽子！你还上学，竟然抽烟，还抽这么好的烟？
儿子：咋的？你能跟我比？
老爸：我是你老子，我不能跟你比？
儿子：你一个月零花钱多少？不就是五十吗？我一个月零花钱是一千，是你二十倍，你抽五块的，我抽四十五的怎么了？
老爸：……

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几个男人说起了零花钱，都说新的一年老婆上调零花钱了。
甲：“我涨的不多，涨了10元，每月可以领到20元了。”
乙：“你比我好一些了，我只涨了5元，每月可以领到15元！”
丙：“这么说，我涨的比例最大了，一下子涨了400%。”
甲、乙都非常地羡慕，问：“好幸福哦，原来是多少？”
丙：“1元……”

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今天买了张彩票，如果能中五百万，我打算这么花：
1.先拿出5000块，给楼上的小夫妻买一张好点的床，妈的，每天三更半夜的整那事，床咯吱咯吱的响，影响我休息。
2.拿出2000块，给隔壁的老李买一个疗程的肾宝，两口子整天为了床上的那点事吵架也不是个事啊！
3.拿出200万，给父母在北京四环买套房子，算是我对二老的报答吧，我欠他们的实在太多了，当年他们就是听从我的建议，才把二环的房子卖了炒股的，从此我妈就得了抑郁症。
4.剩下的不到300万，我一分不留，全部捐献给医科大学，希望他们早日研究出，治疗间歇性妄想症的药来，彻底的让我摆脱病魔的煎熬

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两个同事闲聊。
甲：“昨天晚上太热，一夜没睡。”
丙：“巧啊，我也没有睡好。”
甲：“怎么，你也热？”
丙：“我才不热呢，因为我吹了一晚上的风。”
甲：“这么快就开了空调？”
丙：“没开，吹的是枕边风。”

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猫在屋角遇到了狗，知道要与狗搞好关系，于是，找到了共同话题。
猫说：“我被人冤枉了，替那些吃客背黑锅。”
狗问：“吃客让你背大吃大喝的骂名？”
猫说：“可不是吗，明明是吃客吃腻了，硬说有猫腻。”
狗深有同感地说：“是呀，那些坏分子明明是人操出来的，硬说是狗日的。”

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老婆生日，老公咬咬牙买了一千块的手机回来：老婆，今天你生日，送你一礼物……
老婆瞄了瞄，好像不是很高兴……
老公：老婆，你说这礼物咋样？
老婆：看破不说破……
老公：啥意思啊？
老婆：尼玛，我想的是iPhone6，但我一看你这就是一千块钱的破手机，我都不想说破，你非得要我说……

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老婆：老公，你生日，我给你买件衣服，你试试……
老公拿到手上一看：什么眼光啊？老婆，你就没有选过什么好东西……
老婆：哦，老公，你觉得你这么样啊？
老公：你看看啊，我一表人才，英俊潇洒……
老婆走过来，啪就是一下：尼玛，我眼光哪里差，我不也选过好东西吗？
老公：……