10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。
我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。
不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，
说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么?”
另一个答：“最怕你突然说要放气
师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去！
1、同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”
2、带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。。。”老婆：“切，告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的‘大事’就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！”我。。。
每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，
但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
2、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
3、“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养！国家的繁荣兴旺就靠它了。”“晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？”“因为国家兴亡，皮肤有责。”
当一个男人告诉一个女人说，我喜欢你，而女人说，对不起，我有喜欢的人，男人说，没关系，我不在乎。 这个时候别人就会评价，好痴情的男人啊。而如果反过来，女人对男人说喜欢，说没关系，我不在乎。别人就会评价，好贱的小三！”
今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。 ”
青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？ 大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。”
公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。 年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采奕奕说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……
瘦女生说：玩呼啦圈可以减肥。 胖女生说：玩不了啊。瘦女生：转不动吗？胖女生：我套不进去......
情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。 ”
小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！
然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，
这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！
客人大喊：“老板你的货不正啊！”
“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1:1啊！”
“我是说……它位置摆歪了……
我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？ 答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。 掀起了原始社会的X**。
手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器，都是顾客落下的。找找看有没有你中意的。 不要说是我告诉你的。
小学时候有一次老师说要每个人带一个鸡蛋到学校画彩绘，我们都带了，画完了之后他说我们画的很好要留着收藏，我们都很高兴把鸡蛋给他了，长大了才知道那会儿他老婆正怀孕呢，
刚才我问同事：你们知道为什么套套没有黑色的?所有人都不说不知道，就连那几个老油条也不知道!我得意的说：因为黑色的显瘦...
把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。 我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。
她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～
楼主在家族中辈分很低，那一年一个小我三岁的爷爷结婚，去喝他喜酒，这货见我面就说：“孙子！还不结婚呐，爷爷我都结婚了。 ”次奥！以后让我逮着往死里揍！