小明:在线没
客服mm:在呢亲
小明:我要退货
客服mm:亲 您购买的杜蕾斯超薄三个装 有什么问题吗
小明:三个套套都破了
客服mm:正常应该不会有问题啊
小明:不是说五年保质期吗 怎么**才用八个月就破了
今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”我随口问到：“烦什么？”她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”
老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？
同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……
老师:还有吗？
小明:许仙
老师:为什么？
小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……
老师:滚出去
我一朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。 昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！
很是逗笑。
意淫！卖西瓜的才不会说那么多废话，明显是吃饱了撑的伪哲学家的意淫。
有意思
一位资深医生发表一篇论文，中心意思是，发现一个奇怪的现象：凡是长得帅的都肾虚；长得漂亮的都有妇科病
今天去买小刀削铅笔，问老板说：有刀卖吗？老板看看我，然后貌似很懂行的问我说：兄弟买什么刀，杀什么的啊？我楞了下，弱弱的回答说：杀笔。 老板把桌一拍：你说谁傻逼呢？
今天超市买东西，怕车子丢就把自己的链锁（就那种铁链子锁）和另一辆车的链锁套在一块，结果回来以后那车的主人就跟我急了，说你锁我车我咋走啊，都等了半小时了。 我就问他，你把你锁打开走不了吗？然后…………那哥们默默开了锁，走了……
一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，
这人说：“一看就是假的。 ”
老板说：“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行，
就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。
他去找老板，老板说：“这就是真的。”后来这人都要报警了，
只见老板悠悠拿出身份证“齐白石。”
一二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西，
他女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，他就迷糊的舔了一下，
她就用字典砸了他一下，大喊变态就走了，
二货奇怪说：“我到底哪做错了又没惹你？
话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”
今天院长开会的时候说：今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，
现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，
就差一大波神经病入住了。
刚在公园闲逛，听两姑娘对话，姑娘A：“怎么办啦！
像我这种连蛋炒饭都做不好，嫁出去以后肯定会被退货的。 ”
姑娘B：“别尽瞎想，凡事都往好处看，我看你连嫁出去的机会都没有了。”
任务
JC怎么能这样呢?
邻居在打架，我帮忙去拉架，我去他们家，
看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下，
女的冲我大喊：“给我！快给我！”
男的冲我大喊：“给她，让她打！”
见两人意见非常统一，我就把水瓢递给女的，
他俩愣了下，几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
今天路过草坪，看到两小孩（一男孩一女孩），
女孩说：“我们玩老鹰捉小鸡吧！ ”
男孩：“不是要三个人才能玩的吗？”
女孩：“就玩嘛，我当老鹰你当母鸡，”
男孩：“那小鸡呢？”
女孩：“看你怎么保护啦！”于是女孩快速扒下男孩的裤子，
然后就被捉到了。
老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”
老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 ”
老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”
老婆：“小鸡用你的！”
游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。
他爸爸吼他：说对不起。
小朋友万分委屈：我又不是故意的。
爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊！
小朋友：对不起。
爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。
小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。
我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。