甲和乙去爬山，甲说：这是我们这里非常有名的一座山。 乙说：这座山叫什么名字？甲说：shan山。乙说：我问你这叫什么山？甲说：shan山。乙：我知道怎么拼。问你这叫什么山？一顿暴打，乙：你耍我？甲指着山下的一块石碑：狮安山。
刚上大学的时候， 为了表明自己是很有个性的人， 给宿舍取名“不羁阁”， 写纸上贴宿舍门外了， 结果四年四个人一共挂了２０多科。
在历史课上，老师为了让大家清楚的理解古代皇帝和大臣之间的君臣关系，就让一个同学和他一起互动，对该学生说：“你来扮演皇帝，我当大臣，现在你最想对我说什么？”同学沉思道：“来人，将这个乱臣贼子给我拖出去斩了。 ”同学们爆笑，老师大怒：“滚，你给我到教室外面罚站！”该同学用无辜的眼神看了看老师，默默的走了
完成任务
哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。 突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。
市场买菜的俩人在唠…… “我那邻居也够骚包的了， 上个月他老婆刚死， 第二天就在报纸上登征婚启事。 ” “他是怎么写的？ 是写刚丧偶还是……” “这些他倒没写， 只是吹自己多有钱跟可靠而已。” “那有效果吗？” “效果老好了，他的征婚一亮， 第二天他儿子就被绑架了。
大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。 于是乎就有了后来同学的呼喊声：“啊，青楼的姑娘们，下来吃饭啦！”
朋友帮我拒绝一个不熟的饭局，说：“她比较宅，一般不出门，也不爱社交，就跟家呆着。 ”人家问那朋友都怎么见面，她说：“哦就直接去她家。”对方就沉默了。朋友问我回复的怎么样，我看了聊天记录说：“我觉得，按你的描述，人家可能觉得我是楼凤……”
我有一个朋友住在山寨，他跟我讲他家很有钱，养了很多牛，放假他邀请我去他家做客，我到处找一头牛都看不到，于是问他：“你家的牛呢！”
他指着一群鸡说：“那不，在那么！”
我说：“拜托，那是鸡，我问牛呢？”
他看了看我，不懈的说：“没听说过么，山寨机就是牛！”
我当时就愣住了，我竟无言以对，他说的好有道理！
我从她后面捂住她，只是想跟她开个玩笑，想让她猜猜我是谁而已！”
“少扯淡，你想让她猜，你倒是捂眼睛啊，你特么摸人家胸是几个意思？”警察训斥到。
轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。 船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
A：你知道好姑娘都有哪些共同点吗？
B：呵呵，曾经眼瞎，都遇见过渣男。
A：那好男生都有哪些共同点呢？
B：遇见过绿茶婊。
A：。。。
上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：老师。 。。我不会。老师：你能不能像个男子汗一样。结果这货来了句：这道题老子不会！
每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。 。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。
国外某游戏平台，中国玩家大量涌入导致中文刷屏，然后很多外国玩家要求他们说英语，然后互喷，中国玩家骂人，外国玩家用 Google 翻译一下，然后用英语骂回去，然后中国玩家开始大规模使用文言文。 。。比如：吾从未见过如此厚颜无耻之人！
早上小区外面买早点回来，看到马路对面有条狗，想到肉包子打狗有去无回的谚语，就拿个包子逗它，果然冲我过来了，突然………一声急刹………特么看着被撞飞几米远的狗老子差点没被吓傻！车上下来一人，不停的道歉，还掏出钱包唰唰的数了两千块塞我手上问我够了没，见我傻愣愣的没说话屁烟的把车开走了… 这尼玛到底发生了什么……
来福去艺术院校参加面试，主考官问他：“如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋，你该怎样表现出他们是一对夫妻呢？” 来福脱口而出，说：“男演员可以吻女演员。 ” 主考官摇了摇头：“这样观众会认为他们是一对情人！” 来福想了想，又说：“女演员应该说，‘和你在一起，真是糟糕透了！’” 主考官还是不满意：“刚离婚的女人也会这样说”。 “让我想想！这样吧，那女演员从男的衣兜里取出钱包，捏一捏，说，‘这个月的工资怎么还没发？’” 主考官一拍大腿，说：“不错，有生活基础，你被录取了！”
今天快递到了，电话打来我接了电话直接:喂！什么通？只听那边传来暴躁的声音:通通通就知道通，我是韵达……
今天吃晚饭，旁边桌在相亲… 女：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女：能不能问问年薪多少？ 男：基本工资一百六十万左右。 女：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌…喷水声…咳嗽声！！！
早上，我趴在桌子上睡懒觉，被老师逮住了，完了老师让我解释‘一日之计在于晨’是什么意思。 于是，我强睁着没睡醒的眼睛答道：“比喻清晨是个很重要的时刻，要好好加以利用，一旦错过，就没法睡懒觉了……” 老师说：“你，给我滚出去！”