去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……
和一逗比哥们斗嘴 哥们:你咬我啊？ 我:我不吃屎 哥们:你是吃饱了？还是你戒了？ 尼玛，一丝更比一丝*！
今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上，我抬头一看
是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗？ ” 小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上
就听见小男孩大声喊道：“叔叔 这样总可以了吧！！ ” 卧槽、你个熊孩子……
二货上街，看到一个老人倒在地上，于是将老人扶了起来，谁知老人伸手将二货腿抱住！大喊二货将他撞倒的！拉扯过程中，老人将二货假腿拽了下来...然后老人赔了二货一笔钱...就这样！二货一个月的生活费不用犯愁了....
刚才一男子对一个小孩说“儿子，我是谁”？小孩说“你是好帅的爸爸”！
男子说“嗯乖儿子”！然后小孩一句话我就震惊了
“爸爸爸爸我为什么叫好帅”？当时我就外焦里嫩了，正儿八经的坑儿子
有个孩子问妈妈，他是怎么来的，妈妈哄孩子说他是买东西送的。 孩子追问买什么东西送的？旁边有个痞子青年接口说：“买冒牌杜蕾斯送的！”
昨天晚上我为了增加学识，误加入一个博士群里。 见到有一个人提问：一滴水从高处落下砸到人会不会砸伤或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种风力，阻力，重力，加速度等等的讨论，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？？？ 群里，突然死一般的寂静...... 然后，然后我就被踢出群了。
A：你们夫妻俩感情怎么样？
B：很好啊。
A：说说你们的夫妻之道吧。
B：有求必硬。有球必应。
A：跪了，跪了。
昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”
还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏” 我不解，“咋啦？” 同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！” 我竟无言以对…
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
对联太好了
今天舍友和我要纸上厕所，我说自己拿。 ***居然扯了1米多长。 我说:“拉肚子啊，平时不是半米就够了吗？” 他说:“不拉肚子，最近上火了。” 劳资纳闷了，上火和用纸的多少有关系吗？
“先生你好，到哪去？”
“到生命的尽头！”
“哪里？”
“你是开出租车的吗？这都不知道？生命的尽头就是火葬场啊！”
“亏的你没让我送你去生命的源头！不然我还得开到你MB里去啊！”
听写四个字就错了五个字，老师说肆无忌怠，我听成了，四五鸡蛋，觉得不顺，又不好当面说老师，只好自己写了，四五个鸡蛋。
补考路上A同学：补考啊，挂了几科？ B同学：两科，你呢？ A同学：一科没挂。 B同学：那你怎么来补考？ A同学：一科没挂，其它的都挂了。
这天，儿子放学回家，一进门，就兴冲冲地对来福说：“爸爸，爸爸，楼下的王叔叔结婚了，新娘子可漂亮了！” 来福听了十分兴奋：“是吗？那我得瞧瞧去！ ” 这时，来福的老婆从厨房探出头来，喝住来福：“瞧你这个德性！人家新娘子漂亮，就想去偷看啊？” 来福连忙收住脚，挤眉弄眼道：“新娘子有什么好看的，肯定没我老婆漂亮啊！” 丈母娘听见了，也过来凑热闹，喊道：“新娘子真的漂亮吗？那我也下楼看看。 ” 来福搓着手，笑道：“妈，更没您漂亮啦，您现在千万别下楼，省得抢了新娘的风头！”
有望生了病要做手术。 上手术台前，他有些紧张地问：“医生，万一手术失败，您会受到处罚吗？” “会啊，要扣奖金的！”医生看了来福一眼，不解道，“你问这个干吗？” “哦，没什么，随便问问。”来福说完，心里一块石头落了地。 医生似乎听明白了，开玩笑地说：“不过，万一弄错了也没关系。” 有望又紧张了，忙问：“为什么？” 医生小声说：“告诉你，我昨天炒股赚了4000块！”
男士尊重女士就是尊重自己。 你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主，你就是嫖客。
钟某生了双胞胎，去派出所登记名字：钟共，钟央。 片警说：你这也太牛B了吧？ 话音未落，王某进来了，也生了双胞胎，欲登记名字：王党，王国。 片警惊道：你他妈也太狠了！ 片警不敢作主，说：二位先回，我们研究研究。 三天后，钟、王二人相约到了派出所。 片警郑重地说：我们充分尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王它党，王它国！ 二人异口同声：警察同志，你们***太有才了！ ....
坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！