看到一句话：男女搭配，干活不累。 可是为什么我和老婆一起干活，越干越累！
同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。 4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。
我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。 。
非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过？那女说：咪咪。 孟：哪？ 女：咪咪。 孟：哪！ 女：咪咪。 孟：噢，秘密啊！女汗。。。
一天，一男子乘船去韩国旅游，半路船被浪打到大海里了， 他拼命地游，忽然看到一个岛，爬上去以后，看见一个老妇人， 便问道：“这是韩国吗，思密达？” 老妇人回答说：“思密达啥呀，介是长岛。 ”
来看看，先任务
回到家长上班后。 。。。 此为背景~~~~咯咯咯咯~~~~~~~~以前在南方上班，每次快放假领导会说：你家离这么远，反正回不去就留下来加班吧。。。 回老家上班后领导说：你家离这么近，又不着急着回家，就留下来加班吧。。 魂淡！
飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？” 男子道：“我没有什么要说的。 ” 记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？” 男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
记得上初中那会有次老师晚上查宿舍，门口放哨的给我们比了个手势，我们纷纷把烟头都灭了扔在床底，假装睡觉。 老师叫了声杨杰，杨杰说在，老师又说你抽烟了吗，杨杰说没抽，老师打一耳光又说，到底抽了吗，杨杰还说没抽，又打了一耳光，这时杨杰不服了，我们宿舍12个人为什么非得给我较劲，这时老师慢慢的拿下了夹在杨杰耳朵上的烟……
幼儿园的两位小朋友的对话不服不行啊。 小男孩：悠悠，今天打我玩枪去还有蛋子 小女孩：魏生精，我家有好多娃娃，你来我们家嘛！我可以借几个给你玩。 小男孩：哦！我怎么看到爸爸的娃娃跟你的娃娃不一样呢？ 小女孩：娃娃也分大人小人用的嘛。
快 快 快！逮到群主了 。 快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥了！艹！你脱裤子干吗？这个不能日！对！对 ！柴火烧大！快都来帮把手把群主抬锅里去，一 二 三 走你！！！艹，怎么扔火里了！
我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃我就多点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭，不管好不好吃，吃撑了再说。
我做的好事并不比雷锋少，而且并不留名让人知道，以至于我妈每次都要揪着我耳朵问：老实交代，这是不是你干的好事！
朋友给了三岁半的闺女一个红 包，她太小了，就给哄下来了，答应买她最爱吃的零食，叫她亲我一个，她开心得满脸亲我。 下班忙着回家搞忘了，我拍着脑门表示歉意，一会出去买………她两手叉腰，满脸怒红，伸长脖子吼着：哼！骗子！骗光了我钱就算了，还欺骗了我的感情！…
“从今天开始你就姓赖吧。 ”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”
唐僧问：“徒弟们，你们谁杀妖精比较厉害？”悟空道：“那当然是我！我将金箍棒变大了，往南山打一棒，能杀五万妖精；往北山一压，能杀三万妖精；再往洞里一捅，能杀二万妖精。 半天的功夫，我就能杀十万妖精！”八戒笑道：“你那不算什么，我只要撸上一撸，几秒钟就能杀十几亿的猪精！”唐僧：......悟空：......
看一看任务
圣诞节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”， 她说：“嗯。 我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。 要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上， 当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮， 她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比真的高啊。
问：“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？” 答：“这才是真正的‘露一手’”