小区里有只猫老是在游荡。 保安小李问小张：“这猫不呆家里，咋老在外面游荡干吗呢？”小张道：“国家开放二胎啊！”小李：“难道它是出来猎艳的？不对，猫又没计划生育，开放二胎关它什么事？”小张道：“因为这猫的主人是老王，国家开放二胎后，老王很忙，没空养这猫，所以它只好自己出来找吃的了！”小李：......
袁世凯见了李莲英，忙尊敬：“菩萨啊菩萨！”李莲英问：“我怎么成菩萨了？”袁世凯：“您在老佛爷跟前使唤，可不就是菩萨！”李莲英很高兴：“那是哪一尊菩萨？”袁世凯：“那当然是观音菩萨！”李莲英：“何解？”袁世凯：“跟您一样，都曾经是男人呗！”
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我失眠，问医生该怎么办。 医生说：“数羊！”我说：“试过了，数到三千多只也没用！”医生说：“不是数普通的羊。你应该这么数：喜羊羊美羊羊暖羊羊.....”我奇怪道：“这有用？”医生：“如果你的大脑不愿变脑残，它肯定会很快受不了而让你停下来，而只有睡觉才能让你停下来！”
“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？” “当然不会，我经常沙发睡！” “哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。 ” “你怎么办到的？” “我告诉过你窍门吧？” “你没说具体办法，有什么窍门？” “就是撬门啊！”
昨天和妈妈去菜市场买肉， 看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。 好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中， 小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪， 我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒杀。 我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。
和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜， 邻桌一对情侣点了五个菜。 那男的饭毕掏出高档香烟却没火， 跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋， 最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！
三个青年去海边游泳。 普通青年：中规中矩换上泳裤、泳帽，然后下海游泳。 文艺青年：先换上风衣，戴上白围巾， 站到海边岩石的高处，让白围巾随风飘舞。 然后，伸展开双臂深情地呼唤：“啊！大海！母亲！ 我要投入你广阔的怀抱！”尽情抒发后，换上泳装下海。 2B青年：脱下外套，不换泳装，不脱袜子， 直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。 5分钟后打着饱嗝上岸：“饱了，实在喝不下去了，海水太咸。”
完蛋了，党报都说不可能，那一定完蛋了
幽默老婆教训儿子，儿子3岁， 有天儿 子不乖，老婆在教训他， 只听老婆说：”儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。 ” 儿子 ：哇~大哭。 我瞬间僵硬。
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武大郎拿棒子揍武松。 武松问：“大哥为何打我？”武大郎道：“你大嫂是不是勾引你了？”武松：“大哥你都知道了？可我没让大嫂得逞啊！”武大郎：“我就是要打你不被她得逞。倘若你让她勾上手了，她自然不会去勾引西门庆，都怪你！！”
“你儿子现在在我手上！交钱吧！” 小姐做完活后对我说。
生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己， 生鸡蛋：“虽然我们长的一样， 但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！” 熟鸡蛋：“我也有件事你办不了， 我能脱衣服，你能吗？”
“如果感到幸福我就剁剁手” “哐哐” “如果感到幸福我就剁剁脚” “哐哐”——食人族酋长做饭时爱唱的歌。
不小心又看完了{:3_105:}
老婆：嫁你这么多年，你居然还只是该死的小贩。 老公：没办法，我生来就是做小贩的料。老婆：哪有什么是天生的！老公：真的。当初，我妈妈在逛街，羊水破了，我就要钻出来了。这时，有人喊了一句‘chengguan来了’，结果，我立马又缩了回去。你看，我就是天生当小贩的料吧！老婆：......
什么才是妹子的最爱？皮包说：妹子最爱LV!内衣说：妹子最爱是维秘。 姨妈巾说：妹子最爱是苏菲！人民币说：妹子当然最爱软妹子，有了我就有你们！！
象棋和军棋都喜欢跳棋，一起向她求婚。 结果，跳棋选了象棋！军棋咆哮道：“我这年轻的你不选，偏偏选个老东西，这到底是为什么？”跳棋道：“人家又帅又有车，家里还没家长，你看看你，一家子里有多少个‘长’，选你就是抓瞎！
唐僧师徒到客栈吃饭。 悟空忽然指着一个女人对八戒道：“八戒，我有办法让女人肚子里怀上你的骨肉！”八戒大喜：“当真？我要怎么办？”悟空：“我刚才听她点了一份猪排骨，只要你肯把你的骨头和肉贡献给厨房！”八戒：。。。。