男女竟在高速隧道“不可描述”，
23日凌晨,湖北宜昌高警在一隧道内发现停着一辆小车,向车内一看,竟有对男女在“不可描述”。民警敲窗3分钟,两人才提着裤子慌张接受检询,理由竟是“精神不好，提提神！”后民警对其进行了安全教育后，两人迅速开车驶离 1、我看到宿舍楼下有一对狗男女在不停的kiss，就叫室友们来看，一逗逼突然大喊：哎，住口。2、妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧！我回道：不行，我不喜欢你，然后就把手机还给下铺的室友了。
3、室友喝多酒回来就和我们耍酒疯，见人就一顿骂，即便躺在床上也不消停，我无奈的拿出手里，打开汤姆猫，就去隔壁宿舍完了，等我回来这逼在和汤姆猫对骂...
4、宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包，以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一点是十二的，我疑惑的问他什么情况，二逼室友说：谁领了，给我带三瓶啤酒回来，尼玛...这友谊的小船彻底是翻了！
5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寝室，指着镜子前的我说：哎，你咋长得这么丑呢，听完我就怒火冲天了，然后室友又接着说道：...都快赶上我了！ 连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。 。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽。。。”第二个：“咋回事？卧槽。。。”第三个：“你俩小心点，哎呀卧槽。。。 1、到理发店，对妹纸说：来，给哥染一头红发。 妹纸惊愕的回道：哥，你这秃顶咋染啊，我没弄过啊...
2、昨晚去夜店潇洒，突然看到一个带鸭舌帽的小姑娘很眼熟，仔细一看这不我闺女嘛，我就走过去对她说：小丫头片子，大半夜不睡觉瞎跑啥。闺女紧张的说：爸，你认错人了...
3、前几天下雨，我在马路边等车，突然一辆宾利从我身边飞驰而过，溅了我一身水，尼玛有什么好拽的，看着远去的宾利我就暗自发誓，等我有钱了，一定要买套好点的雨衣...
4、坐公交车，看到一小偷正偷美女的东西，我当时被吓的一愣，紧接着就看到小偷把妹纸的大姨妈巾偷出来了，而且好多人都见到了...
5、刚进饭店就听到服务员说：谁的袈裟掉了？一妹纸回头看了看，说道：那是我的围巾好不 小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。 小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。” 小美就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”小美又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！” 男士尊重女士就是尊重自己。 你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主。。。你就是漂客。。。
宝宝学会了磕头……磕头的时候都会说吉利的话……然而今天早上，宝宝对着我和老公的婚纱照磕了起来，嘴里念念有辞：给老祖宗磕头，保佑我明天吃上鸡腿，吃上薯条，然后老板给多多的番茄酱，妈妈给我买个公主裙……我～～～～这谁教的…………
任务 刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！ 上午没事的时候跟一女同事撇………………女同事抱怨说中国的女人真可怜，怎么怎么不好，把自己嫁了生的孩子还要跟老公姓。 我回道：这算什么，在国外，嫁出去了不但孩子跟老公姓，连自己都要跟老公姓！于是，她郁闷了一上午！ 同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。 我问他为什么，他很不好意思地笑笑:因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。 特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！ 1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！
2、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。
3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢， 哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
6、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。 姐姐家的小屁孩第一天上幼儿园，没过两个小时老师打电话来，说哭的不行了，还是接回家吧。 回家的路上问他，你哭什么？他说，老师不让我摸她的咪咪(>^ω^<)。。。。 晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。 ”过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂~哦，张总你好。。。哦，这样子啊。。。哦，那我来一趟。。。 我可能要被开除了， 女上司素颜就来上班， 我哪知道是谁啊，就说： 这丑货是谁啊？给老子倒杯水！ 女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？” 事实证明乐极生悲是有根据的:
当年入春以后我们全班都换上了薄衣服，只有一个人一直穿着棉袄被我们笑话，结果天有不测风云。 一天下午，天气突变，冻得我们直打哆嗦，那孩子坐在凳子上笑的那叫一个开心啊。。
唉～我们看他笑的这么开心，就揍了他一顿。这就属于乐极生悲。 一女员工向车间主管请假去相亲。 车间主管：“现在生产任务非常紧，你还是缓几天吧！”女员工发火叫道：“我今年都27了！你居然还要我缓几天！太没人情了吧！我警告你，如果今年我找不到男朋友，我就嫁给你！！……”车间主管一听，也火了：“我也警告你，你说话可得算数！……”哈哈，坦明一下，楼主就是那死逼车间主管…… 第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。 ”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。” 办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？ 我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗！