多么痛的领悟

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非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长；智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。 多么痛的领悟

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男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝”
女同事高兴，撒娇：“拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！”
男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有。 ”

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一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 ”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”

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女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。 由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后，正好她男友又来接她，看见她膝盖红红的…于是…哎，兄弟，你听我解释，哎，不要打脸。

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去辞职，领导说：“良禽择木而栖” “感谢您的肯定” “我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”

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一天晚上，小明问妈妈“具体”和“抽象”是什么意思
妈妈说：“‘具体’就是看得见的东西。 ‘抽象’就是看不见的东西。”
第二天，老师在小明的日记本里看到：早上，我起床了，看见了具体的柜子
我走出具体的门，来到具体的窗户前，吸了一口抽象的空气。

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找个没人的地方，对着镜子，鞠三个躬（得九十度），然后说：爷，您辛苦了，2014年您真不容易！您看您，苦也没少受！心没少伤，钱还没挣到，人又变老了！眼下2014就要过去了，2015年您可一定要对自己好点！咋高兴咋任性就咋来！

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公交车上，一女接到她老妈的电话
接的时候一不小心按了免提，只听到:
丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊，全车人都听见了.....

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边上一哥们36了还没结婚，上完班就回家吃饭上网，烟酒不沾身体健康
父母特急找了不少媒人说亲都没下文。 一哥们解释 可能还是对着电脑撸带劲......

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初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西
那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省”

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小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。 我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。

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在中国卖手机，就应该把专卖店修在厕所门口。 现在上厕所手纸可以没有，手机是必须要的。饥饿营销简直弱爆了，厕所营销才是王道，谁先占领厕所，谁就是下一个乔布斯

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小时候。 梦想是当科学家；
上学了，梦想是上大学；
毕业了，梦想是有个好工作；
刚刚上班了，梦想是好好干当领导；
工作了，梦想是多挣钱养家糊口；
退休了，梦想是身体健康多活几年。
是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。

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有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。
他凑上去跟警察说：“我吹一下。”
警察说：“你没开车吹什么吹。”不让他吹。
朋友送他回家后，他把自己的车开到查酒驾的地方，
跟警察说：“现在可以吹了吧。”
警察说：“吹吧吹吧。”
到现在都还没有出来！

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“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”“做...剁椒鱼头，粉蒸肉，麻婆豆腐，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，牛肉干，淮扬狮子头，山城辣子鸡...最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。 ”

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男:“我这里有个几个亿的项目，你愿意跟我一起合作完成不？”
女:“我只承接工期长的项目，工期短的项目不接”
男:“工期20，施工范围20的可以吗？”
女羞涩答到:“嗯”

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早上和女儿聊天，她竟然说了话：“姥姥生了个女儿，
正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了，
要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗？
就没有爸爸了，好吓人啊！”
我怎么给她解释啊？

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朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。 一次我们几个朋友聚会问他：为什么要保护你老妈，不保护你老爸呢? 熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。

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昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！
只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？
有牙膏那么大已经很大了！”结果，
她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”