多么痛的领悟

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小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，
他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，
人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

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结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，3秒钟后，我的电话响了....

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大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。 ”
小伙子：“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？”
大师：“莫急，待我掐指一算，小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

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女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。 道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”

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给手机绑架了。

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初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。 有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”

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朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？
服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”
朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”

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那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，
最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！
然后说了句：“算了，咱俩扯平了。 ”
我总觉得哪里不对劲？

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大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”
B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。 ”顿时整个宿舍都沸腾了。

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天气越来越冷了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，父母过大寿，乔迁，过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月我想要买条秋裤……

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这个实在

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1、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！
2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。 。。的店主们，已经年末了！租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作！
3、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：“都干了快走吧。”
4、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
5、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。”
6、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买IPHONE6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。
7、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗？意味着我其实不是富二代。
8、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。
9、“我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。”“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？”
10、顾客：老板，有烩面吗？老板：有顾客：多少钱一碗？老板：六块顾客：不贵，给我来俩馍～老板。。。

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老师：“老师的书桌四四方方，老师把笔砚放在中央，
老师的字龙飞凤舞，老师肚里的知识倒海翻江。 那位同学可以模仿造句？”
小明：“老师家的床四四方方，老师把师娘放在中央，老师在上面龙飞凤舞，
师娘在下面倒海翻江。”
老师：“你过来，我保证不打你！”

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朋友在奶茶店上班，午餐电话订了两个便当外卖。 便当店说：15分钟后送到哦！
（朋友开心准备吃饭） 15分钟后……
便当店来电话：奶茶店吗？两杯拿铁红茶外卖，你们可以顺便把便当拿回去吗？
你们可以顺便把便当拿回去吗？你们可以顺便把便当拿回去吗？

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没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中**，更让人提神的事情了。

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上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！
你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”
我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！
那你刷吧！一暑假都没干活都废了。 ”
我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”

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工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子。
母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键是正太开口了：“麻麻不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅…”
一路上一句话也不好意思说了……

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