香味

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全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

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我同桌才华横溢（此才华非彼才华），一天他说:“我们对老师真好，夏天让她心凉，冬天我们让她火大，冬暖夏凉有木有”反正对于我们这种差班级，能找到借口，就找借口，同感有木有。

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一次楼主不小心把老妈的一瓶挺贵的香水打碎了，心里大惊。 四岁的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉妈妈，不然以后不带你玩了。晚上妈妈回来了，发现香水没了，正在追查凶手。妈妈:小宝（我弟弟），告诉妈妈，妈妈的香水哪里去了，等下妈妈给你巧克力吃。弟弟:哼，老师说过男孩子要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。真是我的好弟弟

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昨天去电玩城，看到一身材火辣的妹子在玩投球那屁股一撅一撅的真TM诱人不过她的投篮技术真不咋地眼看着时间就要到了我悄悄的塞了一把游戏币进去回头的时候，猛的看见一排的男同胞，手上都拿着一把游戏币卧槽。 同道中人！！

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小时候家里穷，粮食不够吃，一天只能吃一顿干饭。 那天下午，我尿急去上厕所，四岁的小侄子正好进来，只听他哇的一声哭着跑出去了，边哭边喊：“娘，小叔在厕所里偷吃东西～～”我赶紧跑出去辩解道：“小兔崽子，我哪儿吃了” 小侄子：“我都看见了，你手里拿个红薯，正拨皮呢！”

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看了阅 兵后，最感到震撼的是，我觉得是那些个坦克，导弹车，装甲车们走过的路，那条路才叫路，，，要是全国每条路都这么结实就好了

sd9395小蜜蜂

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淫荡是高调的猥琐，猥琐是低调的淫荡！感觉是在对我褒奖，生活特么太有情调！

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欣赏小品。

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开心一下

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有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。 　　结果成绩一公布，他居然及格了。　　不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。　　后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。　　唯独没想到还有没来考试的……

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考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

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让一个死群活起来，只需要一个红包。 让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

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两军交战，一方先锋纵马上前道：“在下宇文豪，前来讨战！”不料敌方一猛将一言不发，直刷刷冲过来，一枪将其挑死在马下，道：“本将军从小就讨厌语文好的！”

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一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。 　　顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”

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一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：“同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：‘小姐，您的肩头上有一根线头。 ’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。”　　这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！

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班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。 　　这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”　　大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。　　老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。

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刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。 他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了…　　真霸气。

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由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。 　　俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……

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飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。 　　为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”　　结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”　　这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”