香味

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星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。 　　然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”　　爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”

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儿：爸爸，你这秃头是沙漠！　　爸：为什么？　　儿：老师说，沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。

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三道汉语听力题：1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？　　2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？　　3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

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上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。 ”　　其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。　　答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……

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语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。 ”　　同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

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园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？ 　　管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。 　　园长：狮子的笼子也没关好！ 　　管理员：放心啦！狮子不会有人偷。 　　园长：金库也没关好！　　管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。　　园长：你明天不用来了。　　管理员：明天是星期天，我就不用来。

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都是低腰裤子，一蹲下就走 光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少 妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我倒要看看这败家娘们到底要漏到什么时候，哼，气死我了，太不像话！

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监狱长问话，犯人说：“床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进楼房。 　　监狱长：“出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。”

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今天是百年难得一遇的巨型光棍节，2011年11月1日。 　　两个光棍坐在一起聊天。　　光棍A说：“你觉得今天最可怕的是什么？”。　　光棍B说：“当然是自己过光棍节呀”。　　光棍A说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。

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和女朋友在街上散步，走到一个十字路口时，我站住了。 　　我对女朋友说：“我出个题考你一下，答对了，我搂着你的腰过马路，答错了，我牵着你的手过马路。”　　女朋友回答说：“好呀”。　　我说：“请问今天是什么日子？”　　女朋友回答说：“今天是全国对称日 2011 1102，对不对？”。　　我瞬间差点石化了，只好搂着她的腰过了马路。

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大款对老干部说：我玩过的女人比你一辈子见过的都多。
老干部满不在乎，淡定的说：国家在我一个人身上花的医药费，比你一辈子的财产加起来都多。

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9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。 赵老三宽慰了他好久。　　第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。　　赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

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寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 　　他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”　　店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

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昨天一哥们请我上他家吃饭。 那哥们的老妈退休前是食堂大妈，吃饭时，她向我秀了一手绝活:蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。我去，工多艺熟啊。。。

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我表妹说她男朋友和她分手的理由，让她哭笑不得：“他养的变色龙死了，之后就跟我分手了。 。。他说他变色龙的死是我的错。。因为我身上颜色太多，变色龙变不过来把自己变死了。。”

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一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”　　“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。 ”

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很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

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一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。 　　家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。　　一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”　　文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”

天鹰330

任务

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