流水 发表于 2016-1-19 09:37

战胜熊孩子

厕所出来,洗手。 旁边一个小孩在玩烘手机。我洗完也去烘,小孩很不满我打扰他:你干嘛不用那边那个。我给他个白眼:我就喜欢用这个,怎么样!你管我哦!小孩瞪我:幼稚!然后气乎乎走了。第一次战胜熊孩子!

流水 发表于 2016-1-19 09:37

对一个人最大的尊重是,  安静得听他吹完所有关于自己的牛逼。

流水 发表于 2016-1-19 09:37

一哥们特惧内,平时不怎么敢出来。 今天他老婆出差了,他约我们出来打麻将。来到麻将房,我看到他把家里的猫抱来了,我说了他一句:“真矫情!”……正玩着,他老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手势接电话:“喂,老婆……嗯,在家呢,不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边,那猫:“喵~”卧槽!真是太机智啦~

流水 发表于 2016-1-19 09:38

今天出去吃饭。 看到隔壁桌简单而又无语的求婚,男的拿出戒指:“要不要嫁给我?”女的:“不要,你都没下跪!”男的:“哦,那我找别人去了。”女的:“你敢!好吧,我收下。”然后就成功了,在旁边的我震惊了,这姐们真好哄。

流水 发表于 2016-1-19 09:38

公司一哥们上班在玩lol,  突然老板进来了没人提醒他,  哥们也没发现,  老板一直不出声站在他后面,  就在哥们团的时候,  老板来了一句:  “开大跳上去打啊。 ”  我们瞬间石化了。
你们说

流水 发表于 2016-1-19 09:39

计划在愚人节表白的简直弱爆了,  清明节表白才是王道啊!  因为,万一被拒绝,  可以说:啊,刚才被附体了!

流水 发表于 2016-1-19 09:39

刚开学,学校查仪表比较严。 今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”

流水 发表于 2016-1-19 09:41

寝室一妹子买了条花内裤,  瞅着挺霸气,我问她  “你怎么买了这样一条内裤,  不是你风格啊!”  妹子答到“装逼用的!!”  突然就觉得真是一语双关……

流水 发表于 2016-1-19 09:41

和老婆一块看三国演义,  我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?  老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!  我。 。。

流水 发表于 2016-1-19 09:42

今天跟两个女MM一起去玩,我说我跟后面跟着,免得给你们丢脸。 然后她说跟着好啊,可以做护花使者。我当时就在想“你们后面能有什么花呢?”。。。

流水 发表于 2016-1-19 09:43

我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。 所以相比之下,我过的还是很幸福的:第一,我邻居不姓王。第二,我姓王。

流水 发表于 2016-1-19 09:43

去图书馆自习,坐一妹子旁边时,妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪,给我腾出空位。 我轻声说句“谢谢”,她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”

流水 发表于 2016-1-19 09:44

昨天,老丈人一大早骑着破125摩托去见高中的初恋去了,走时一脸的幸福和期待...中午回来了就一脸忧郁,我悄悄一问才知道,那个阿姨开了一宝马740去的!我一下陷入同情和无奈之中,轻轻摇摇头。

cldcc 发表于 2016-1-19 09:44

任务路过

流水 发表于 2016-1-19 09:44

隔壁妹子出门,把钥匙忘屋里了,喊了一开锁的二把刀,叮叮咚咚半小时愣是没打开,把整栋楼的人都给吸引来了~旁边一人说这锁都统一装的,要不都拿钥匙试一下,看能不能打开~结果一试,七把钥匙,五把能打开妹子的门....

流水 发表于 2016-1-19 09:45

昨晚和隔壁一小学霸聊天,问其为何能考上重点高中?小学霸说,因为我在初中时就考察了高中食堂饭菜质量,重点高中的饭菜就是好吃。 好吧,算你赢了!她现在正搜索哪所大学的饭菜好吃。

流水 发表于 2016-1-19 09:45

今早去银行存钱,前面一枚大爷“办卡”。 柜台妹妹苦口婆心帮其填单子,折腾了近二十分钟,终于搞定了,大爷说:“你们这的卡这么大,怎么插手机里啊?”全场凌乱了。。。。。。

流水 发表于 2016-1-19 09:46

月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。 有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。

流水 发表于 2016-1-19 09:46

今天在北京打车是这样一种状况:乘客:“真是日了狗了,等了两个多小时愣是没看到一辆出租车。 ”  出租车司机:“真是日了狗了,转了两个多小时愣是没看到一个人。”

流水 发表于 2016-1-19 09:46

楼主:吃货的最高境界是什么?  回复:是随便走进一家餐厅,wifi都能自动连上。
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