单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，而且都在我们学校留学，他们兄弟俩长的非常像，几乎难以分辨。 一次闲聊我问那个女生：你怎么区别他俩的？她沉思了一下：长短不同.......
世界上最不可能发生的事1、冠希和霆锋再次合作。 2、朝鲜不再吹嘘打韩国。3、小日本不再拍av。4、没人再黑郭敬明身高。5、媳妇多给零花钱。
几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。 ”牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”
又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。 艾玛我擦怎么是倒数第二颗，尼玛不按剧本绷扣子啊！
我们楼的走廊上有两个妇女在吵架，这不稀奇，没人出来看热闹，隔门听听而已……只听一女的骂另一女人：你怎么那么不懂事，简直是无理取闹，被骂的女人气得说不出来话来，这时候该女老公站出来，特别吊的说：不懂事咋啦，我惯的，怎么了?你想被惯还轮不着呢！那女人气焰一下被打下去了，男人得意地说：咋焉了，瞧你无精打彩那一付没睡醒的样子的吧。 不料第二个男人冲出来接上火了：无精打采咋滴啦，我 操的，怎么了?这下热闹了，各家的房门都打开了……
我：“这次外派工作多久了？ ”朋友：“一年半了。 ”我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”朋友：“疼个屁，离了。”我：“为什么？她外面有人了？”朋友：“不是，她里面有人了。”
杜老去偏远地区出差，旅店房间少，好几人住在一起。 第一天早上，杜老买了笼小笼包放在桌上去洗脸刷牙了。回来后，小笼包不见了。杜老没好意思说什么。第二天早晨，他又买了一笼小笼包，当着所有人的面舔了一遍所有小笼包才去洗脸刷牙。回来后，皮还在，馅没了。
昨天花了300找了个曰本小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。 没想到曰本小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对
今天向她表白了。 她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。 女：用“小便”造句。 我：不按套路出牌。 我：我从小便喜欢你。 女：大便。 我：我长大便立志要娶你。 女：小便，大便！ 我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！ 女：明天和你吃个饭。
小时候， 嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。 晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：“妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。”听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。老爸在一旁叹息道：“娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！”
老公：“女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西！”老婆：“你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系！”
晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。 老公：去哪里？老婆：没事，找闺蜜逛街。老公：你这样出去很不安全的。老婆：那要怎么样？老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物？”大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼！”谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了？这礼物不够厚？”女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚！”
局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！科长：.........
停止一切工作，明天启程去西藏玩4天，然后1月10号飞丽江，1月18号飞香港，1月20号飞三亚，然后回家过年。 最后……
梦醒了/流泪/流泪
算了，不去了，手头这么紧，
世界这么大，走丢了不好！/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。 我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！
上下班必经路口有个要饭的，一亮红灯就举着碗挨车要钱，他每次都跳过我的面包车奔向前面的宝马，奥迪……！尼玛如今要饭的都看不起我啦！
从前小区里有条小狗可凶了，见谁咬谁，后来在小巷里咬了一个神经病，狗都松口了那神经病都没松口，围观的人好多。 可能是伤自尊了，以后那狗从来没敢咬过人。。。。
一天，甲在河边遇到河神…… 河神：“孩子，这有一把木斧头，一把银斧头，你掉的是哪一把？”甲：“都不是”。 河神“诚实的孩子，这两把都给你了”。甲“麻痹，把我的钻石斧头还给我”。河神“不给”！