清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？”那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”
学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？地理老师：当然重要，这要有爱国精神。 学生：老师，请举个例子。地理老师：比如，韩国、中国、日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。学生：老师这不一样么！地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。
刚才我把手指摆成枪型对准一女同事脑壳中间， 啵~~~欧，一枪，然后问她，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？ 她呆萌了五秒，弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗？
每次通话老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候那边就挂了。 新年回家时和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！我……
以前寝室有个吃货，总是晚归，
叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，
说路上可以蹭吃。 有一次，
叫他带一个汉堡，他明显不乐意，
半天才勉强答应。带回来后，
我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
renwu
别人都用动物比喻女朋友的各种优点，
我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。 ”
晚上念给老婆听，我就有了
金钱豹的皮和熊猫的眼。
对面一楼养了只超 大的金毛，
每天趴在外面晒太阳。 今天路过，
我过去摸摸它的头，
它眯起眼睛一副任君蹂躏的样子。
我说，你看，它好乖！随便摸！
朋友说，是的，它老了。
我说对哦，老了就不太爱动。
朋友说，不是，是活得年头久了，
像你这样的傻逼见得多了。
一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，
看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。
他便解释道：“我正准备送他去医院。”
那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院，
你不觉得有点晚了么？”
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 老师关心的问，你又生病了？小明头也不抬的说，是的，头疼。老师说，你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了，小明说，就是因为医生不开证明，所以头疼。
出差在外，酒店前台来电话问我要特殊服务吗？我说不要。 一会实在睡不着还是给前台打电话叫了个小姐。我：你包夜多少钱。小姐：500。我：那你脱光了坐沙发上。小姐听话的脱光坐在沙发上，我就睡着了。第二天早上小姐发火了：你到底做不做，不做叫我来干嘛？我：这里蚊子好多，咬的我睡不着.....
犹豫了半天，我终于鼓起勇气进入老板办公室：“老板，我要加薪！”老板愣了一下：“行，你等等。 ”几分钟过后，我看着手中老板给的几块奥利奥，不知所措
今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，
我扫了一眼：“帮我去倒杯水。 ”
然后飞快的百度一下，
现在数学太可怕了！
对！强迫症就是这样的！
堵车时看见车队歪了
都想把它捋直！！！
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今没有双击过,每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！
今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。 前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”那人连忙说：“五十！”我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱
两个男人聊天。 甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？丙：老婆让我一晚上来2次。甲：拉倒吧，这算什么！丙：怎么，你还有更严厉的？甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！
小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。 老师：有没有认识这个字的？鸦雀无声。老师：真的没有同学知道吗？依旧落针可闻。二傻认为自己表现的机会来了。站起来自信满满的说：应该读“鬼”！老师：可是左边还有一个王啊！二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼
老牛让牛郎去偷仙女的衣服，从而引得仙女下嫁。 牛郎道：“你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去？开什么玩笑，发现不了我偷她衣服，这还是仙女吗？连弄件衣服的法力都没有？人家敢从天上跑到这野地里来洗澡，这是多豪放的作风啊，哪里还会怕没衣服穿。老实说，是不是天上有剩女，特意拜托了你来做媒的？”老牛：.