Asics/亚瑟士/艾斯克斯贴身抗菌跑步短袖

drrey · 发表于 2014-5-20 08:53

“昨天晚上，一下子来了俩空姐！”
　　“那你爽歪歪啊！”
　　“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
　　“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
　　“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十点奋战到凌晨一点！”
　　“牛掰！”
　　“最后终于把她们给拍死了！”

drrey · 发表于 2014-5-20 14:45

朋友家是开小餐馆的，暑假在家帮忙端菜收钱，某天有顾客消费完要结账，结果这二货找给人145元。顾客准备伸手接钱时刚好被他老子看见，一巴掌呼他脑瓜子上， “你他妈告诉我人家给你多少钱你才能找给人家一张100的”……

xiewg · 发表于 2014-5-20 15:23

从51nb转战手电了？还卖内裤吧？

drrey · 发表于 2014-5-21 00:06

xiewg 发表于 2014-5-20 15:23
从51nb转战手电了？还卖内裤吧？

恩，卖的，自己厂里东西比较全。男人都爱数码机械电子类东西{:3_122:}

drrey · 发表于 2014-5-21 09:22

记得那时上初二，草长莺飞的年纪。有天上厕所被同学看到小弟弟，鄙夷的说我的短，我不服气看了他的一眼，我艹，确实比我长！回家后关上房门，用力拽JJ，希望长此以往能把JJ拽长。然后。。。。。。然后哥走上了一条不归路

drrey · 发表于 2014-5-21 14:37

早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。

drrey · 发表于 2014-5-21 19:09

一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。

drrey · 发表于 2014-5-22 08:40

有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声，杯具了…………

drrey · 发表于 2014-5-22 21:20

买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”
老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”

drrey · 发表于 2014-5-23 08:27

有一天我抱的我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”我就笑疯了

drrey · 发表于 2014-5-23 16:04

金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”
说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”

drrey · 发表于 2014-5-23 20:56

地铁是个涨见识的地方，我在地铁上听过有讨论几千万工程的，听过讨论要买超跑的，听过讨论是苹果5S好还是iPhone5S好的，听过狗血出轨**的等等等等。刚刚我还听到旁边俩哥们儿在讨论铀浓缩技术和原理以及离心机铀浓缩的设备原理。

drrey · 发表于 2014-5-24 08:48

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？

朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

drrey · 发表于 2014-5-24 23:12

一天太上老君找到唐僧说，观音说你的紧箍咒到期该缴费了，唐僧说没钱了。孙悟空蹦出来说，师傅，把紧箍咒卖了吧，纯金打造，交了费还能剩下不少钱。旁边沙僧慢悠悠地说，我觉得把二师兄送去屠宰场合适，最近猪肉涨价。

drrey · 发表于 2014-5-25 10:51

某男在宾馆，晓姐来电，要岸摩吗？问：价位？答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧！晓姐进房见其**着将腰带系在脚脖子上。惊叹！靠！太有才了。

drrey · 发表于 2014-5-25 13:40

客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

drrey · 发表于 2014-5-25 16:50

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

drrey · 发表于 2014-5-25 19:36

妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”

drrey · 发表于 2014-5-26 08:52

还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
神回复：你试试买东西不给钱。。。

drrey · 发表于 2014-5-26 20:41

大侄子学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的！老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的！回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了！

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